Анекдоты про Машу

15 Августа 2020

Анекдоты про Машу

Читайте самые смешные анекдоты про Машу. Мы собрали все анекдоты про Машу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Маша всё любила делать по—своему. — Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. — Позже выяснилось, что не прогадала.

  • Начало сентября. Дети пишут сочинение: — Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает. — Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

  • Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...

  • Девочка, а как тебя зовут? — спрашивает доктор. — Маша. — А сколько тебе лет? — Будет шесть. — Ути—ути, какие мы оптимистичные!

  • Учительница спрашивает; — Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. — Быстрее всего, Марьванна, мысль.. — Праа.а.вильно, Маша, а почему? — Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... — Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка? — Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

  • — Машка, а пойдём в кино после школы? — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

  • Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки. Учительница: — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. — Так ведь мелко было.

  • В школе учительница: — Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составите предложение с этим словом. Маша: — Небо определённо голубое. — Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определённо зеленая. — Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: — А можно вопрос? — Да. — А пердёж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит, я определённо обосрался.

  • Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: — У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: — Памятник поставить!

  • — Машка, хоть и моя подруга — но такая дура, каких свет ещё не видел. Сначала переспит с парнем — а потом просит меня узнать, как его зовут... — А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут...

  • Жена будит мужа: — Что с тобой? Почему ты так орешь? — Мне приснилось, что Машка тонет. — Что еще за Машка? — Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.

  • Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот хреновое лето!

  • Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень простая, Лена: — 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

  • Мужик решил прогулять работу и чтобы как—то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: — 200 мл крови — день отгула и 20 рублей. Мужик думает: — Классно!!! И отгул и деньги. Идет к следующему кабинету: — 5 мл спермы — 3 дня отгула и 100 рублей. Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает: — Девушка а вы тоже сюда? Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой: — У—гу.

  • Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. — Машка — а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится... — Бля—я—я... Валька — во жопа—то будет...

216 Анекдотов в категории