Анекдоты про Машу

22 Января 2020

Анекдоты про Машу

Читайте самые смешные анекдоты про Машу. Мы собрали все анекдоты про Машу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки. Учительница: — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. — Так ведь мелко было.

  • Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный... Вовочка: — ВИАГРА... — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

  • Вовочка приходит домой: — Пап, это Маша, она будет жить с нами. — Долго? — Часик..

  • Мужик решил прогулять работу и чтобы как—то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: — 200 мл крови — день отгула и 20 рублей. Мужик думает: — Классно!!! И отгул и деньги. Идет к следующему кабинету: — 5 мл спермы — 3 дня отгула и 100 рублей. Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает: — Девушка а вы тоже сюда? Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой: — У—гу.

  • Диалог в общаге. Блондинку спрашивают: — Маша, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего—нибудь? — Где, в магазине? — Нет, на помойке!

  • Отец спрашивает сына: — Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры? Сын, с вызовом: — Да. А что? — Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

  • — Михалыч, меня уже все мужчины в нашем цехе дразнят и убегают! — Как? — Козявка... — Маша! И что? Это что страшное слово? Хватит бегать по пустякам! — ... ебучая

  • — Маша, ты выйдешь за меня замуж??? — Да любимый... — Ладно, я подумаю над твоим предложением.

  • Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: — Маша! Ну, кто?! — Немцы! Четыре — один! Я чуть не родила!

  • — А можно Машу? — Она ушла! — Куда? — В декрет!

  • — Маша, а давай уже по взрослому?! — Давай, Петя. — Мария Петровна!!! — Петр Сергеевич!!!

  • Разговаривают две подруги: — Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную. — Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: — Маша, пусть лучше он кричит.

  • — Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понёс его деду с бабкой. — А Маша в коробе лежит тихо—тихо... в каждом пирожке понемножку...

  • Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. — Машка — а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится... — Бля—я—я... Валька — во жопа—то будет...

  • Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот хреновое лето!

216 Анекдотов в категории