Анекдоты про Машу

22 Января 2020

Анекдоты про Машу

Читайте самые смешные анекдоты про Машу. Мы собрали все анекдоты про Машу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Алло! А Машу можно? — А кто её спрашивает? — Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня

  • 13—летняя Маша, вернувшись со школы домой, и застав маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она снова ночует у бабушки.

  • Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: — А если не хочу, то как Вас зовут?!

  • Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...

  • В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: — Можно вопрос? — Да. — А пердеж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит я определенно обосрался!

  • Наркоман подался в школу учителем. — Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: — Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро—быстро бегает... — Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

  • Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: — У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: — Памятник поставить!

  • Пьяная жена после работы накануне восьмого марта уточняет у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света... — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... — Нет, жена! Ты бядство с разнообразием не путай!

  • — Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге. — То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец—любовник... — В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

  • В школе учительница: — Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составите предложение с этим словом. Маша: — Небо определённо голубое. — Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определённо зеленая. — Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: — А можно вопрос? — Да. — А пердёж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит, я определённо обосрался.

  • Вернулся как—то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем—то изменял! — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. — Ну, как, я всё—таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

  • Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!! — Маша, хватит разговаривать с дипломом.

  • Блондинка звонит сестре и слышит: — Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. — Ну?.. — Маша, случилось страшное... — ??? — Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив: — Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

  • Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит: — Маша открой дверь! Маша открой! Подходит милиционер. Говорит: — Гражданин, почему бушуем? Дыхните! Тот дыхнул. Милиционер стучит в столб и говорит: — Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

  • Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень простая, Лена: — 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

216 Анекдотов в категории