Анекдоты про машины

23 Июня 2021

Анекдоты про машины

Читайте самые смешные анекдоты про машины. Мы собрали все анекдоты про машины которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Останавливает ГАИшник машину. Водитель: — За что??? ГАИшник: — Вы превысили скорость. — Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками! — Так там—же знак "обгон запрещен"! — Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!

  • Замечено: — Если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

  • У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому Русскому: — Поздравляю! Сын у вас! 3500! — Нет проблем, мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).

  • — Извините, могу я запатентовать машину времени? — Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. — Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998—го?

  • Едет новый русский на Феррари километров 150 где—то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Новый русский не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает: — Мужик, ты где такую машину взял??!! — Не знаю я... я... я не знаю!! — Да ладно, браток, давай говори, как называется машина! — Да я не знаю... не знаю я!!! — Ну откуда ты едешь—то???!!! — С американских горок я.... аааа....!!!

  • Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге". Лето, жара. Вокруг очень крутые машины. Первый грузин: — Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин: — Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!

  • — Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... — Ну и как? — Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

  • Пап, я сегодня вечером с Ленкой, дай машину на вечер? — А ты заправишь? А то бак пустой... — А мы что, ездить на ней собираемся, что ли?

  • — Это вы здесь балансировку колес делаете? — Да. А где ваша машина? — У меня с собой. Сделайте что—нибудь — мои колеса не вставляют.

  • Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что—то делает. Вдруг сзади кто—то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо по воротник работает и налево!

  • Самая подвижная часть в машине — это женщина. — Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания...

  • Разговор двух блондинок: — Я не буду тонировать свою машину! — Почему? — У меня не такое страшное лицо!

  • Милиционер отчитывает блондинку: — Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. — Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

  • Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. — Это кляп, которым затыкается рот жены!

  • Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр — но ничего у него не вышло! — Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

1447 Анекдотов в категории