Анекдоты про машины

19 Октября 2021

Анекдоты про машины

Все картегории
  • Она: — Мы с мамой смотрели фоты машины. Он: — Какой машины? — Машины фотографии. — Какая машина? — Машины. — Какой? — Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.

  • Армия. Дежурный по парку — дневальному: — Какая машина вышла? — Зеленая, — отвечает дневальный. — Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? — А номер белый...

  • Стоят на обочине трое наркоманов, ловят такси. Один говорит: — Так, садимся в тачку и молчим, чтоб ничего не заподозрили! Останавливается машина, они садятся. Через две минуты водитель спрашивает: — Вы чё, наркоманы? — Как догадался? — А сели в четвертом на переднее сиденье и молчат.

  • Звонит блондинка в полицию и кричит: — У меня из машины украли СиДи плеер, руль и даже педали! — Не волнуйтесь, мы сейчас пришлём патруль. Через 2 минуты также блондинка: — Ой, не надо патруль.. Я не чаяно села на заднее сиденье.

  • Блондинки может и выглядят иногда туповато,но на самом деле......это чтоб сбить с толку а вот и анекдот на эту тему: — Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): — Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп—хлоп ресницами): — Превышение чего?

  • Блондинки едут на машине по сельской местности: — Посмотри какой красивый конь! — Это не конь, это свинья! — Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

  • Папа кричит из окна: — Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины, а то я не могу прицелиться.

  • Две подруги: — Ну, как твои курсы вождения? На экзаменах машину водила? — Водила! — И задом сдавала? — Да весь экзамен только задом и сдавала!

  • — Что такое смешанные чувства? — Это когда твоя не любимая теща летит в пропасть на твоей любимоц машине.

  • Едет девушка за рулем. Услышав дикий грохот она останавливается, выходит из машины, осматривает все вокруг. — Увидев на земле какую—то штуку она с трудом поднимает ее и начинает с недоумением "прикладывать ко всем местам машины" пытаясь понять от куда она вывалилась. Отчаявшись найти нужное место для выпавшей детали, она затащила ее на заднее сиденье и едет на СТО. После тщательного осмотра механик ей говорит: — Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место.

  • Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка. — Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента: — А сейчас? — 1000 рублей! Тогда девушка снимает с себя лифчик. — А сейчас? Мент смотрит не девушку: — Мммм... 1000 рублей — Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает. Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает: — Не много? — Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

  • Друг шарится по авто—сайтам, смотрит машины из недешевых. — Машину себе выбираешь? — Ага — На рабочий стол или в мобильный?

  • Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: —Ты чё плачешь? —Я колёса потерял! —Ну пойдём со мной, я тебе свои дам! —Нет, мне мама сказала на травке сидеть! —Блин, мне бы такую маму.

  • Купил, как то себе педик мопедик. — Ну, катается на нём, вдруг он глохнит. Педик начинает ловить машину. Останавливается дальнобойщик и говорит: — Чё! Будем толкать твоё говно! Педик: — А потом мопедик!

  • Жена подходит к мужу: — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. — Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? — В озере...

1447 Анекдотов в категории