Анекдоты про машины

17 Сентября 2021

Анекдоты про машины

Все картегории
  • Лежат в постели муж с женой. Она у него спрашивает: — Любимый когда я умру ты опять женишься? — Ну дорогая,с чего ты взяла что ты умрёшь? — Ну скажи для меня ето очень важно. — Наверное да.я же еще мололодой. — И ты поставишь ее фотку вместо моей? — Наверное. — И она будет ездить на моей машине? — Неа...у нее прав нету.

  • Ночь. На дороге стоит блондинка и голосует. Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Блондинка отвечает: — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

  • — Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? — Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается...

  • Едет новый русский на машине и его мент останавливает. — Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! — У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

  • Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: — Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

  • — Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная. — Почему? — Если купил, то уже никогда не продашь!

  • На перекрестке останавливается 600—й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: — Мужик, ты чо ....? — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: — Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

  • — Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько минет? — 600 рублей. — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? — Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: — Эй, а мобильный?? — А, да, чуть не забыл, записывай: 8—916…

  • Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — Твою мать где ключи от машины!!!

  • Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: — Покрась машину! Ну он расстроился, а потом думает: — А ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: — О! Другое дело!

  • Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает: — Где же ты так нажрался? Тот облегченно: — Фух! Слава Богу.. а я думал меня машина сбила...

  • Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. — Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.

  • Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку. — Стой! Это, что это за машина? — Бетономешалка. — Кому мешаешь? — Никому не мешаю, бетон вожу. — Кого возишь? — Цэ—менто—воз это!!! — А—а—а, спецмашина, проезжай!

  • Она: — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель. Он: — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тест драйв, а уже потом оформление документов...

  • Вопрос армянскому радио: — Когда мы будем жить хорошо? Ответ: — Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок «Без пробега по РФ!».

1447 Анекдотов в категории