Анекдоты про машины

20 Октября 2021

Анекдоты про машины

Все картегории
  • — Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. — Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

  • Встречаются два бизнесмена, они у другого спрашивает: — Как дела?Как бизнес?? — Да не очень, расходы большие, прибыли нет, вот коллектив думаю сокращать.. — А на личном как? — Да тоже не очень, жене новую машину купить не могу, отдых отложили.. — Ну а у тебя как?Спрашивает второй — Да у меня всё супер, бизнес прёт, денег валом, дом достраиваю, коллектив расширяю, купил жене новую шубу, уже не знаю, куда и тратить...??? — А может тебе съездить куда?Раз у тебя всё так хорошо.. — А куда? — Да по еблу.

  • На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: — Что случилось? — Из—за последних проблем в экономике премьер—министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из—за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований. — И много уже собрали? — Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

  • У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает: — Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации, немец: — Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации. У казаха спрашивают: — А ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: — Я бы задние стекла затонировал!.

  • Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час... Первый: — Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй: — Синего цвета! Еще через час, третий говорит: — А напылил то напылил...

  • По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает: — И куда это мы крадемся?.

  • Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву: — Алла, а почему в твоей машине Витас спит? — Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попросила...

  • Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: — Вы что делаете! Тут же правительство! — А у меня хорошие замки!

  • Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает: — Ваша машина? — Моя. — 100 долларов. — Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов — и забирай!

  • На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает: — Мужик, какая машина может проехать на красный свет? На что мужик ему отвечает: — Ну, це пожарна! — Повально, а ещё? — Це скорая! — а ещё... — Це ментовоз! — Погоди мужик, какой ещё цементовоз? — ну еты, яки ментов возить!!!

  • — Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

  • Машину тормознули на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, что вы! Открывают багажник — а там Калашников лежит. — А это что такое??! — Калькулятор. — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.

  • — Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. — А к чему юбка? Почему губы накрашены? — А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

  • Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. — Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! — Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

  • На Брайтоне, один — другому: — Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Это что — такое классное пособие? Другой: — Нет, это такой Рабинович.

1447 Анекдотов в категории