Анекдоты про машины

17 Июня 2021

Анекдоты про машины

Читайте самые смешные анекдоты про машины. Мы собрали все анекдоты про машины которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17—й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

  • Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я — никаких минетов.

  • Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

  • Диспетчер такси звонит клиенту — Выходите машина подъехала: — Мазда, голубой металлик… Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы: — Это вы голубой Виталик?..

  • — Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса? — Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа. — А сам шеф пострадал? — Да, он орал, как резаный: — Кто выбросил из окна это дерево?.

  • Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к подъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.

  • В школе учительница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Мой папа так говорит. — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  • Едет блонди на машине. На светофоре остановилась, а тронуться с места не может. Сзади уже куча машин собралась все сигналят. Она ставит на ручник включает аварийку подходит к машине которая за ней и говорит водиле: — Простите у меня что—то с машиной вы б не могли посмотреть, а я пока тут за вас побибикаю.

  • — Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... — Блин, по—моему «виагра» как—то по—другому должна действовать...

  • Купил, как то себе педик мопедик. — Ну, катается на нём, вдруг он глохнит. Педик начинает ловить машину. Останавливается дальнобойщик и говорит: — Чё! Будем толкать твоё говно! Педик: — А потом мопедик!

  • По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: — Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: — А у нас денег нет!

  • Едет девушка за рулем. Услышав дикий грохот она останавливается, выходит из машины, осматривает все вокруг. — Увидев на земле какую—то штуку она с трудом поднимает ее и начинает с недоумением "прикладывать ко всем местам машины" пытаясь понять от куда она вывалилась. Отчаявшись найти нужное место для выпавшей детали, она затащила ее на заднее сиденье и едет на СТО. После тщательного осмотра механик ей говорит: — Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место.

  • — Что такое смешанные чувства? — Это когда твоя не любимая теща летит в пропасть на твоей любимоц машине.

  • Две подруги: — Ну, как твои курсы вождения? На экзаменах машину водила? — Водила! — И задом сдавала? — Да весь экзамен только задом и сдавала!

  • Блондинки едут на машине по сельской местности: — Посмотри какой красивый конь! — Это не конь, это свинья! — Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

1447 Анекдотов в категории