Анекдоты про машины

24 Сентября 2021

Анекдоты про машины

Все картегории
  • Украинский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах.

  • Абрам купил себе машину. Решил похвастаться. — А Цукермана возьмем? — Возьмем. — А Мойшу? — Возьмем. — А Хаима? — А Хаим мне 20 рублей должен. — Хаим,выйдете из машины.

  • Около храма в толпе раздался радостный крик: — Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди. — Расскажите подробнее, как произошло чудо! — У меня только что угнали машину!

  • — Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину? — Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину? И так далее.

  • Мойщик машин как—то раз повел своего маленького сына в зоопарк. Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца: — Папа, а что это за животное? Папа посмотрел и говорит: — Не знаю, наверно, крокодил. Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять: — Папа, а это кто? Папа посмотрел: — Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные. Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит: — Смотри, сынуля, это пежо...

  • Надпись на заднем стекле машины: "Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить".

  • — Так ты уже определился, какую машину хочешь взять? — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю. — Что за машина? Где делают? — Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка. — Хакамада?! 

  • Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

  • Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает: — Что вы хотели? — Эх, я когда—то хотел стать архитектором… — Нет, что вы сейчас хотите? — Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину… — Нет, вы не поняли. Что вы будете пить? — Ой, извините. А что у вас есть? — Ничего: бар закрыт на уборку.

  • Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь...".

  • Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.

  • Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же "Линкольн—навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново?

  • Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои.

  • — Это ваша машина? — Моя! — Не могли бы вы её отогнать? — Запросто. Кыш, кыш, кыш!

  • Велика Россия Мать… А машине, негде стать.

1447 Анекдотов в категории