Анекдоты про машины

25 Августа 2022 12:16
  • У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
    Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер.
    Немец отдал бы свою машину в автосервис.

  • Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
    Гаишник:
    — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
    — А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...

  • Училка строго—строго так говорит Вовочке:
    — Володя, такие слова воспитанные люди не употребляет!! Где ты им научился?
    — У папы....
    — Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
    — Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится.

  • Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

  • Петрович! Зачеммашина главы района к тебе опять приезжала?
    — Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
    — Кроликов? Зачем?
    — Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

  • Останавливает мент какого—то мужика. Тот говорит:
    — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
    — А кем вы работаете?
    — Я метатель ножей в цирке.
    — Не верю, докажите.
    Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
    Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
    — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

  • Гаишник останавливает машину:
    — Вы превысили скорость. С Вас штраф.
    Водитель протягивает бумажник:
    — Возьми сколько надо.
    Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции".
    Гаишник:
    — Товарищ генерал, разрешите доложить?
    — Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям.

  • — Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
    — Так в ней же 120 лошадей!

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

  • Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
    — Браток, останови машину, мне отлить нужно!
    — Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

  • — Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
    — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

  • Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
    — Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
    Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
    — Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
    — Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

  • — С праздником всех!
    — С кaким?
    — С днем инвалида!
    — Почему Всех?
    — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
    — Нет.
    — А машину кaкaя нравится?
    — Нет?
    — Почему?
    — Возможностей не хвaтaет.
    — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
    С праздником тебя стрaнa.

  • Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
    — Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
    — Есть... — один из наркоманов протягивает таблетку.
    — Не, ребята, мне чтобы уехать!
    — Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

  • Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
    Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
    Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да... глухие слышат, немые говорят...

  • Вовочка приходит к матери:
    — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
    — И что на это сказал отец?
    — Мат опустить?
    — Конечно!
    — Он промолчал...

  • Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

  • Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
    Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная!
    Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!

  • Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
    — А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
    — А не получиться, я номера запомнила!

  • Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 242