Анекдоты про машины

5 Августа 2021

Анекдоты про машины

Все картегории
  • Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — «Мерседес». — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

  • — Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени. — Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

  • В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

  • «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

  • На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: — Вы не представляете, как Вам повезло. — Это почему же? — Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! — Ничего себе повезло... врач — это я.

  • Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник. Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная! Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!

  • — Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? — спрашивает один футбольный фанат другого, — якобы, тогда наши начнут повышать свой класс. — Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из—за того, что будут больше ездить, станут S—класса!

  • Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

  • Украинский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах.

  • Абрам купил себе машину. Решил похвастаться. — А Цукермана возьмем? — Возьмем. — А Мойшу? — Возьмем. — А Хаима? — А Хаим мне 20 рублей должен. — Хаим,выйдете из машины.

  • Около храма в толпе раздался радостный крик: — Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди. — Расскажите подробнее, как произошло чудо! — У меня только что угнали машину!

  • — Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину? — Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину? И так далее.

  • Мойщик машин как—то раз повел своего маленького сына в зоопарк. Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца: — Папа, а что это за животное? Папа посмотрел и говорит: — Не знаю, наверно, крокодил. Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять: — Папа, а это кто? Папа посмотрел: — Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные. Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит: — Смотри, сынуля, это пежо...

  • Надпись на заднем стекле машины: "Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить".

  • — Так ты уже определился, какую машину хочешь взять? — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю. — Что за машина? Где делают? — Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка. — Хакамада?! 

1447 Анекдотов в категории