Анекдоты про машины

17 Сентября 2021

Анекдоты про машины

Все картегории
  • Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

  • Сын родился в Канаде. По—русски говорит отлично, но все—таки не так, как родившиеся в России. Едем с ним на машине; вспомнилось от чего—то "крепче за баранку держись шофер". Ну и спрашиваю его: — Сынок, а ты знаешь, что такое "баранка"? — Female ram ? — предположил сынок.

  • Объявление: — Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени.

  • Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: — Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

  • На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»

  • Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

  • — Рабинович, почему вы себе не купите машину? — А зачем? Когда мене плохо, меня возит скорая помощь, а когда хорошо — ОБХСС...

  • Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600—ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: — Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: — Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: — Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом!

  • Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.

  • Блондинку останавливает гаишник и говорит: — Вы нарушили правила дорожного движения! — Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

  • Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Новый Русский(НР)... Ну, само собой, постовой представляется и спрашивает: — Ваши права... (НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы: — Документы на машину... (НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля.(П) смотрит на него и повторяет: — Документы на машину... (НР) монотонно: — А я куда поставил???

  • На свадьбе: — Толик украл машину невесты! — Придется выкупать! — Какой на хрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

  • Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: — Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена: — Я же говорила тормози. — Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

  • Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе — и тоже умерла. — Они разбились на машине.

  • — Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. — А как же я?! — А вы уже ремонту не подлежите...

1447 Анекдотов в категории