Анекдоты про машины

27 Июля 2021

Анекдоты про машины

Все картегории
  • В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: — В одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет: — Чудно. Эта подойдет. Просто супер—супер! — Отлично, я очень рад. Оформляем покупку? — Ой, знаете, я не при деньгах сейчас.... — (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания! — Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги... — (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!

  • Гаишник останавливает машину: — Вы превысили скорость. С Вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции". Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить? — Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям.

  • — Вы, патриот России? — Да. — Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? — Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

  • Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: — Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: — Сам ты езда....

  • Муж заходит на кухню: — Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! — Не переперчи! Масла добавь! — Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него: — Что с тобой случилось? — Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

  • Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? — Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! — Кроликов? Зачем? — Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

  • Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

  • Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: — Что, застряли, товарищ полковник?! Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит: — Нет, капитан, это вы застряли!

  • — Ты чего, женился? — Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

  • Надпись на машине скорой помощи: — Обгоняй! Кому—то нужны твои почки.

  • Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю: — Ппочему вас двое за рулем Водитель: — Н—ну, стоит ли из—за такого пустяка окружать машину.

  • Сидят два мента—эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки: — Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет! Выходит ментэстонец и говорит другому: — Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

  • — «Мерседес» — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. — Зато «Жигули» — это машина времени: — Сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

  • Я вожу машину двадцать лет, и за все время у меня было только три аварии. — А у меня только две! — А вы давно ездите? — Со вчерашнего дня.

  • Диалог в интернете. — Приветы. — Приветы. — Как дела? — Да вот, блин, в аварию тут попал. — В реале что ли??!! — Нет, блин, в интернете машину разбил.

1447 Анекдотов в категории