Анекдоты про машины

25 Сентября 2021

Анекдоты про машины

Все картегории
  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. — Ты же не родственник. — Они—то не знали. — А чего тогда такой хмурый. — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. — А зачем на Кировце приезжали? — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • Гаишник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю, я шел ровно сорок! — Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

  • Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько? — Две тысячи! — Хорошо, садись.

  • — Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, — говорит милиционер женщиневодителю. — Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

  • Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке. — Ну что, господа, нарушать изволим? — А чего нарушили—то? — Покой мой драгоценный нарушили — первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!

  • Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — — — Блин, носка не хватает. А оптимист: — О, блин, лишний носок!

  • Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка: — Отпусти меня, —просит девушка, — я тебе ещё пригожусь! — И тут же пригодилась…

  • Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. — Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

  • Девченки из Спайс Герлз стоят на стоянке и пытаются открыть свою машину: — Давай быстрее! — Да не могу я заело!! — Ну давай постарайся, а то уже дождь начинается а у нас верх опущен...

  • В машине: — Коль, а чего так людей много? — Вась, так мы по тротуару едем! — Коль, так сверни! — Вась, так ты же за рулем!

  • Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

  • Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй: — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй: — Ну не расстраивайся — новую найдешь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй: — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

  • Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме: — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: — Начинали—то ведь с одним осликом.

  • Новости: — В Москве пьяный и голый водитель разбил 17 машин. — Анонс GTA V удался!

  • Два обкуренных тела едут на машине. Один другому: — Вася поворачивай, собака. Ноль реакции. — Да поворачивай, собака. Сшибают собаку. Едут дальше. — Вася, бабка, поворачивай. Ноль эмоций. — Бабка, Вася, поворачивай, сшибем же. Сбивают бабку. Навстречу КамАЗ. — Вася, КамАЗ. — КамАЗ, Вася поворачивай. — Вася, бля буду не победим, поворачивай.

1447 Анекдотов в категории