Анекдоты про машины

Читайте самые смешные анекдоты про машины. Мы собрали все анекдоты про машины которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про машины

14 Декабря 2018
  • Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. — Hу что, чукча, как тебе КамАЗ? — Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий … Однако собаки быстро устают …

  • — Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился. — Нашел гада? — Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка: — Извините вчера я задел вашу машину — все исправил. — Хрена себе! — Дак и я про тоже — машина—то на сигналке стояла.

  • Идет заседание Думы. Председательствующий: – Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе. Возглас из зала: – Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

  • Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит: — А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью? — А не получиться, я номера запомнила!

  • Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио. — Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину. Через 2 дня они снова слушают радио: — Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне. Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды. — Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины... И тут радио отключилось. Муж: — Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз? Жена, после долгих размышлений: — Знаешь что... А оставь—ка ты ее лучше в гараже...

  • Паскаль прибыл в рай. — Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает его апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? — А вот что, — отвечает Паскаль. — Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: — Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

  • Диалог у психотерапевта. Женщина 28—34 года: — У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю. — Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть? — Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

  • Два школьника подбегают запыхавшись к менту: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... — Что случилось? — Там.. наш учитель... — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!

  • Женщина—водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины,Фагот, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

  • Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях: — Однако давай бутылку – скажу что вам надо. Геологи: — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим. Весь день вытаскивали – не вытащили. Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят: — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо? — А! Однако теперь две бутылки давай! Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит: — Однако ТРАКТОР вам надо!

  • — Пацаны, я вчера у друга машину... — Купил? — Ну... потом, конечно, пришлось купить.

  • Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник: — Выпивали, гражданин водитель? Из окна высовывается рука с наполненным стаканом: — С гаишником в первый раз!

  • Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник: — Щаас кто—та дамигаецца!!. В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника: — Щас кто—та даматюкаецца!!!

  • Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит. — Отвали! На моей — мигалка.

1447 Анекдотов в категории