Анекдоты про машины

18 Октября 2021

Анекдоты про машины

Все картегории
  • Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: — Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: — Да не весь, сверху осталось.

  • Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу: — Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

  • Едут две блондинки на машине, вдруг, колесо пробилось. Выходят обе, одна другой говорит: — Ну вообще, весь воздух пропал... Другая говорит: — Да не весь, рядом остался.

  • Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

  • Вчера у меня случилось сразу 4 беды: 1. Моя девушка поругалась со мной из—за того, что я провожу много времени за компом; 2. Моя девушка ушла от меня; 3. Мою девушку сбила машина; 4. У меня забрали права.

  • "Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво". — Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто? — МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

  • Объявление в газете: — Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

  • — Видел встречу в Минске? Российский посол Зурабов привез Медведчука на переговоры в своей машине — В багажнике?

  • Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? — О да, мадам... — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье... — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

  • Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? — Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

  • Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом: — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

  • Интернет похож на машину времени. — Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

  • Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не—а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?! — Не—а.. — Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!! — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!

  • Грузина на машине останавливает ГАИшник. — Права. — Вот дарагой, пжалста... — Выйдите, надо осмотреть салон. — Нет проблэм дарагой, пжалста... — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник! — Дарагой, 50 тысяч? — Багажник!!! — 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет: — Открывай!!! — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении: — Так чего же ты выеживался? — Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

  • Автолюбитель рассказывает своему приятелю: — Все—таки собственная машина очень облегчает жизнь. Я сегодня успел сделать множество дел: — С утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника, чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части, записался на очередь на лакировку, набрал бензина... Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня автомобиля.

1447 Анекдотов в категории