Анекдоты про Март

16 Октября 2021

Анекдоты про Март

Все картегории
  • Звонит мужик своему прорабу: — Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни.... Прораб: — Так я же вроде не баба, чтоб меня поздравлять. Мужик: — Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!

  • — А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. — Наверное, кучу денег угрохал? — Нет, совсем немного. — И что же это за техника такая? — Тазик и полотенце.

  • — 1 марта выйду и буду орать: — Менты — козлы!!! — Не советую — ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

  • Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. — Чтобы было не две дырки, а две палки.

  • Суд: — Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? — ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

  • Восьмого марта в Трансильвании муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: — Что обычно пьет ваша жена? — Мою кровь!

  • Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

  • Девушка проходит таможню. Таможенник: — Откройте сумку! Открыла, там семь разноцветных трусиков. — На продажу везешь? — Нет, мои, носить буду. — Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь. — Нет, это мои, набор "неделька". Достает по одному трусику и говорит: — Это понедельник, это вторник, это среда и т.д. — Ну ладно убедила, проходи. Идет следующая. — Откройте сумку! Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков. — Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь. — Нет, это все мои, личные. — Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет. — Это тоже набор — достает по одному — январь, февраль, март...

  • Из писем читателей. Жалуется некто Валя: — Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?

  • Разговор двух друзей: — Здаров ты чего такой грустный? — Та вот на 8 марта со своей расстался. — Как? у вас же все было хорошо — Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ... — Ну так это замечательно что тут такого? — Она не любит когда ей на очки дышат.

  • – Что за день, пятница 13—е? – О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. – Вот только не надо путать пятницу 13—е и 8 марта…

  • — Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? — Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

  • Собрались три девушки—подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: — Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что—то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: — А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: — А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный — точно получу на восьмое марта тапки.

  • В канун женского праздника, футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0—1, сделали российским женщинам огромный подарок. — Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

  • Господин профессор, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что—нибудь. — Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.

203 Анекдота в категории