Анекдоты про Марину

25 Августа 2022 12:16
  • Взбешенный муж вбегает в дом:
    — Марина, я знаю все!!!
    — Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

  • — Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
    — Ой, ребята, я её боюсь!
    — ???
    — Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...

  • В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
    — Алло, Люся?
    — Макс, привет! Это я, Марина!
    — А что с Люсей?
    — Она спит, позвони через пару часов.
    — Ей что, плохо?
    — Нет, Макс, ей хорошо...

  • Подружки делятся новостями:
    — Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
    — А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

  • Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
    — Серёжа, вот тут останови!
    — Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
    — О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
    — Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

  • — Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
    — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.

  • — Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
    — Вообще—то я — Николай...

  • Люся, а "нахерачиться" — это глагол?
    — Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

  • Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
    — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое?
    — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
    — Тогда что такое 2Б?
    — А.., так это мы с Маринкой.

  • Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
    — И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

  • — Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла!
    — Да что ты! С чего ты это взяла?
    — Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

  • На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку.
    — Его жена, Оксана, в шоке.

  • Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
    — Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

  • Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
    — Петя, это тебя!
    — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

  • Приходит как—то одному парню СМСка:
    — Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина
    Звонит:
    — Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
    — Я слышала. Я все знаю.
    — Ээээ?
    — ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
    — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
    — И лабио сифилитис.
    — Лабио френатус!
    — Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
    — Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

  • Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17—летняя дочь—студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
    — Елена Георгиевна, извольте объясниться:
    — Где и почему вы так надолго задержались?
    Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
    — Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

  • Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

  • Как завести девушку в спальню:
    1. Марина, тебе сюда.

  • — Привет, Люся, как дела?
    — Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка.

  • — Пишут,что известная певица бросает шоу—бизнес в России и открывает хлебопекарный бизнес в Италии. Тебе не кажется это странным?
    — Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Аллегровой, а не Марине Хлебниковой...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 47