Самые свежие смешные анекдоты до слез
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
— Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкоголика!
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!Жена отчитывает мужа:
— Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.— Доктор, у моего сына скарлатина! — паническим голосом говорит пожилой джентльмен домашнему врачу.
— Да, я знаю. Я вчера осмотрел вашего сына.
— А скарлатина не заразна?
— Заразна. Но ведь ваш сын — не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.
— К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной!
— Так изолируйте горничную.
— Уже поздно, я тоже целовался с горничной.
— Тогда и вас нужно соблюдать карантин.
— Уже поздно, доктор. Я ведь исполнял и супружескую обязанность. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...
— Я думаю, что уже многое поздно...— Вась, давай разводиться.
— Опять?! Тебе что, троих детей мало?!Жена мужу:
— Ты меня любишь?
— Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел иговорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да... Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!Прожиточный минимум — это когда человек почему—то не умирает на эти деньги.
Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.Сапер всегда выполнит свою работу.
— Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
— Догадывается! — прошептала она.
— Плевать! — прошептал любовник.Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на
острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.
Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет... это все не то. Принесите—ка мне лучше список пассажиров.После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.Зелья. Разъярённый Снэйп.
— Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
— Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
— Нет, профессор, но как—то обидно, вы один стоите...— Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть...
— А потом?
— А потом привыкнете...Звонок в офис:
— Вам генеральный директор на роботу не нужен?
— Нет.
— А почему тогда на сайте такое объявление?
— Потому что веб—мастера уже уволили...Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил
— Вова Перестань.Форум врачей. Сегодня просто чудный звонок:
— А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем—совсем не помог.
— Назначил какие—то таблетки, а они совсем не помогли.
— Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог.Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!Жена строго говорит мужу:
— Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же День рождения!
— Безопасней всего для него будет съесть свечку!Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.
— Мама, я не хочу видеть бабушку!!!
— Дура, заткнись и копай!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.