Самые свежие смешные анекдоты до слез

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

— За свои дела ты будешь гореть в огне.
— Намекаешь, что я попаду в ад?
— Просто мотивируешь возродить инквизицию.

Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону—автомату, набрал номер:
— Алло, это КГБ?
— Да слушаем...
— Плохо работаете — и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
— Алло это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
— КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию! !
— Кто же в такой час лекции читает?
— моя жена!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все— таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

Блондинка — парню:
— Что это ты купил?
— Хлеб для тостов.
— Ты тамада?

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
— Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Надпись кровью на стене женского туалета:
— Ура! Я не беременна!!!

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
Н.Р.:
— Ты кто такой?
— Я тут сортиры мою.
— Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
— Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

Заика звонит по телефону:
— М—м—милиция?
— Да.
— З—з—здесь т—т—труп лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г—г—г..
— Гоголя?
— Нет. Г—г—г..
— Герцена?
— Нет. Г—г—г..
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время:
— М—м—милиция?
— Да.
— З—з—здесь т—т—труп лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г—г—г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п—п—перенёс.

Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— На колесах!!!
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Травку!!!!!!!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

Она звонит ему:
— Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
— Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

— У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.
— Каждое утро мама становится на них и громко кричит:
— О, Боже!

— Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Пришли три еврея к русскому батюшке — в христианскую веру вы креститься. Спрашивает батюшка первого:
— Как зовут?
— Мойша.
— Ну, будешь Михаилом — окрестил.
Как зовут — второго спрашивает?
— Борух.
— Борисом будешь — окрестил.
Как зовут — третьего спрашивает.
— Сруль я, батюшка.
Подумал поп, подумал, да и решил.
— Акакием будешь.

Жители Украины — самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам России!

На колхозном собрании председательствующий объявляет:
— Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников.
После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
— Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
Достает второй череп:
— А тут Пушкину семнадцать лет.
Достает череп с дыркой:
— После дуэли.
Голос из зала:
— Как же у Пушкина может быть три черепа?
— А кто это спрашивает?
— Я!
— А кто вы?
— Отдыхающий.
— Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!

Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
— Министр финансов, вы в своём уме?

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.

Выступает Сталин. Вдруг кто—то чихнул. Сталин спрашивает:
— Кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять первый ряд!!!
расстреляли.
— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
— Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
— Я... Товарищ Сталин....
— Будьте здоровы молодой человек!

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
— Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
— Возьми меня!
Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу.
— Возьми меня!
Муж:
— Да не еду я никуда!.

Парень звонит своей девушке:
— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.

Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000не выносил.

Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую—то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями.
Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил:
— Эта надпись гласит:
— Курение наносит вред здоровью.

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
— Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?

Судачат в Одессе две старушки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то?
— Та олигарх какой—то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?"
Тот как то странно улыбается:"Нет, яйца целые!"
И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

— Привет Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении.

В наше время не было интернета, чтобы написать сочинение, нам помогал лишь наш размашистый почерк.

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа—чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему—то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:
— Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, чтоб они исчезли.

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
— Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет!
Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище.
Захлопывает шкаф:
— И здесь его нет!

Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?..
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такой—то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось...