Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому:
    — Странно, во всем мире узники совести — это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое — 5 суток, 15 суток?
    — Какая совесть — такой и срок...

  • Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.

  • — Какие планы на осень?
    — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

  • — Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
    — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

  • Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
    Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

  • Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.

  • — Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
    — Да, ладно, может, обойдётся?
    — Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

  • Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

  • Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
    — Сейчас еду, — сказал доктор.
    — Что—нибудь серьезное? — спросила жена.
    — Тяжелый случай, собрался консилиум.

  • Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
    — Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища!
    — Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

  • Блондинка говорит мужу:
    — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
    — Это еще зачем?
    — Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

  • — Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?
    Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

  • Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

  • Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

  • Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
    Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
    Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
    — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

  • Вовочка спрашивает в аптеке:
    — У вас есть какое—нибудь надежное обезболивающее средство?
    Мальчик, а что у тебя болит?
    — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

  • Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
    Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

  • Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...

  • Эйнштейн приколачивает над дверью подкову:
    — Профессор, вы же не верите суевериям?
    — Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.

  • Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
    Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
    А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

  • Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
    — Доброе утро!
    Водитель в ответ:
    — Еще раз!
    Я (повысив голос):
    — Доброе утро!!!
    Водитель:
    — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...

  • Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    — Сынок, а что вчера было?
    — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
    — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

  • Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, Толя не теряется… Блондинка:
    — Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч…

  • — Мама, расскажи мне сказку!
    — Эротическую?
    — Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

  • — Доктор, у меня нос заложен...
    — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

  • Жена:
    — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
    Муж:
    — Ты уже и там всех достала?

  • Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина... Доходит очередь до Гиви.
    — А у меня папа инженер.
    В классе хохот. Учительница:
    — Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.

  • — Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
    — Первый фронт разводит кроликов, а второй — Медведей.

  • — Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
    — Неужели я так рано погибну?
    — Нет, рано облысеете.

  • — Лёва, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
    — Ни в коем случае.
    — Почему же?
    — А у нас ведь каждый съезд — поворотный!

  • Вовочка:
    Мам, ты что делаешь??? — в ужасе.
    — Лук режу.
    — Ты Чиполлино убила!
    — Нет, сыночек, он мертвым продавался!

  • — Алё, Вася — а ты счас де?
    — Я на дне рождения, а что?
    — О... А де это — Дно Рождения?!

  • Из дневника подростка:
    — Был с друзьями на даче. Наконец—то спал с девушкой. В одном доме.

  • Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.

  • Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай.
    — Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
    — Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
    — Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
    — Как же ты, о белый вождь, это сделал.
    А он им в ответ:
    — А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

  • Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
    — Дай!
    — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
    — Нет. Бумагу!

  • Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
    — А как же нас там звать будут?
    Волк:
    — Меня будут звать братец Вуй.
    Заяц:
    — Меня — братец Зуй.
    Хомяк вздохнул и говорит:
    — А я лучше здесь останусь.

  • Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
    — Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
    — Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
    Судья — Игнашевичу:
    — Развернитесь, так нельзя!!!
    Игнашевич — судье:
    — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

  • Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

  • А спонсор нашей программы — женское белье "Ты дура". "Ты дура" — твоя маленькая тайна!

  • Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

  • На лекции. Профессор:
    — Прекратите перекидывать друг другу записки!
    Студенты:
    — Это не записки, это мы в карты играем.
    — Ну, тогда извините.

  • — Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
    — Какой, сынок?
    — Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

  • Две подруги:
    — Привет! Как жизнь?
    — Нормально. Что нового? Как скотина?
    — Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
    — КОТА???
    — Блин... Я думала, ты про мужа...

  • В камеру к заключенным вводят еще одного.
    — Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
    — А чего ты сделал—то?
    — Убил тестя и сжег невесту...
    — И за все это всего две недели?
    — Ну да. Потом меня повесят.

  • Пациент рассказывает:
    — Когда я был ребенком, врач мне сказал:
    — Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом.
    — И почему же вы не перестали?

  • Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
    — Пап, а что такое геморрой?
    — Ты что, с программистами общался?

  • Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.

  • Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
    Олигарх говорит:
    — Всё понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
    Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
    Олигарх и бандит переглянулись:
    — А что, сейчас в полиции тоже неплохо.

  • Американца после визита в Украину расспрашивают:
    — Что вам понравилось в Украине?
    — Все! И страна и люди, я в восторге.
    — А что не понравилось?
    — Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц