Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сегодня, 1—го апреля, во всем мире отмечается День дурака. Не забудьте поздравить своих бывших с праздником.

  • В американской армии сержант рассказывает отделению:
    — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
    Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • — Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?
    — Можно.
    — А если она загорает на пляже в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.

  • Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье блин!

  • Учитель физики будит заснувшего ученика:
    — И кого ты видел во сне?
    — Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!

  • Пролил кофе на ноутбук...
    — Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

  • Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает.
    — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо.
    — Сделано!
    Газ до упора.
    — Сделано!
    — Руль на себя.
    — Сделано, взлетаем!
    — Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх.
    — Сделано!
    — Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз.
    — Сделано, Петька, быстро—то как летим!
    — ?????!!!!! — Василий Иванович, — тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!

  • Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
    Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

  • Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

  • — Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин.
    — Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

  • Изя, почему ты до сих пор не женился?
    — Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа!

  • Мать говорит 16—летней дочери:
    — Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
    Дочка:
    — Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
    имитировать оргазм...

  • Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
    —... Не печалься Иван—царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
    Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.

  • В аптеке:
    — У вас есть какие—нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
    — На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

  • Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.
    — Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори.
    — Какая еще примета?
    — Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка.
    — Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.

  • Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
    — Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
    — Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

  • — Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом!
    — И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!

  • Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
    Вовочка:
    — Может тоже попробовать?
    Маша:
    — Смотри сам, ... твоя же корова!

  • Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

  • Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
    — Вот это я смеюсь от анекдота после 1—го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2—го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4—го стакана. А это танцую на столе после 6—го стакана.
    — А я всегда думала, что мята успокаивает!

  • — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

  • Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
    — Но за большее число раз и страшно матерясь.

  • Суд. Обвиняется маленький дракончик.
    Судья:
    — Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
    Дракончик сквозь слезы:
    — Признаю.
    — Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
    Дракончик в слезах:
    — Сознаюсь.
    — И кто же ты после этого?!
    Дракончик рыдая:
    — Сироти—и—и—инушка!!!!

  • Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    — Слухай, Петро, дай мне вареника!
    — Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    — Ну дай вареника.
    — Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    — Шо, у тебя нет вареника?
    — Нет.
    — А что вы тогда там так громко чмокаете?

  • — А—а, Василий Петрович! Все—таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
    — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
    — А, поздравляю вас с выигрышем!
    — Нет, я проиграл...

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."
    — Но я не пью одеколон...

  • — Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
    — Сделай паузу, съешь Твикс.

  • — Ты расскажи, че те жена на 23—е подарила?
    — Них*ра..
    — Тож полезный подарок.
    — Ага, главное места не занимает..

  • Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку — утром встаешь, а он полный!

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
    — А как зовут вашу собачку?
    Мужик (вытирает слезы, с чувством):
    — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

  • Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
    Сарочка, ну почему так считаешь?
    — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

  • Два приятеля сидят в кафе.
    — Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
    — У меня их нет — отвечает второй.
    — И у тебя есть.
    — Какие—же?
    — Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
    — Ну, и что?
    — А большинство людей используют для этого ложечку...

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос:
    — Ничего страшного, мы подождем.

  • Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.

  • — Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
    — Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
    — А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

  • Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

  • Жена звонит мужу:
    — Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!

  • Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

  • Армянин читает на пивном ларьке:
    Пива нет, а для армян вообще нет!
    Спрашивает у продавца:
    — А почему для армян вообще нет?
    — Потому что когда армяне спрашивают:
    — Пиво есть?, им отвечают:
    — Нет, то они обязательно переспрашивают:
    — Вообще нет?

  • Летит самолет. Один пассажир причитает:
    — Ой, мне плохо—о! Ой, сейчас стошнит!
    Сосед по креслу:
    — А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
    Мужик:
    — нажал. Ну и что?
    Сосед:
    — Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
    Мужик:
    — Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

  • Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
    — У—у! Развалился, всё у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
    Кот лежит и думает:
    — Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

  • Хозяин учит говорить своего попугая:
    — Повторяй за мной. Я умею ходить.
    — Я умею ходить.
    — Я умею говорить.
    — Я умею говорить.
    — Я умею летать.
    — Врешь!

  • Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за карниз этажом ниже.
    — На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

  • Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

  • — Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
    — Товарищ Сталин!
    — А кто твоя мать?
    — Советская Родина!
    — А кем ты хочешь стать?
    — Сиротой!

  • Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»:
    — Водитель, почему не горят задние фонари?
    Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
    — Не волнуйтесь, такой пустяк...
    — Вы говорите пустяк—таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

  • Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...

  • Я вот думаю: если уж попадать в рай — то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад — то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц