Анекдоты про маму

22 Июня 2021

Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер? — Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

  • Мама научила меня СТОЙКОСТИ: — Не выйдешь из—за стола, пока не доешь.

  • Едут в поезде, в купе грузин и мама с сыном. Мальчик маме: — Мам, можно я пукну? — Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает своё дело, а пока заходил, запах проникает в купе. Грузин нервничает и задыхается. Через некоторое время мальчик опять: — Мам, можно я пукну? — Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел: — Нэээ... Так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... Быстренко в коридор!

  • — Зай, помнишь, ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился? — Ну да. — Там на диване осталось белое пятно... Сегодня мама пришла, посмотрела на него, молча сходила за полотенцем, вытерла пятно, со словами: "Не хочу на внуках сидеть"!

  • — Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! — Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

  • Короче, просыпается после жуткого боду нища дублер с киностудии Подходит к зеркалу и начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы. то язык, и т.д. при этом смотрит на себя в зеркало... — Раз, Раз, Раз, Два, Три. Проба, Проба... Мама мыла раму... Проба, Проба... Мда... не синхронно

  • В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! — А чем ты его будешь кормить? — Ничем! Тут же написано: — Кормить слона строго запрещается!

  • Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает: — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделано уже много кадров. — Невесту и ее маму,— поясняет фотограф.

  • Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!

  • — Я сегодня был на море… — Приехал чтоль, отдыхал? — У меня тут простуда третий день… Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: — Холооодное пиииво, креветки…

  • Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу; — Многовато в этой школе учится народу. — С чего ты это взяла? — Нашего сына зачислили в 5"я" класс.

  • Из налоговой декларации Наума Лазаревича: — В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.

  • Вопрос: — Что такое еврейский свитер? Ответ: — Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

  • Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? — Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

  • — Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть! — Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

2929 Анекдотов в категории