9 Декабря 2021
  • - Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

  • Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном: - Он такой испорченный, вам может стать неудобно. Таксист думает: - Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!. И начинает под колку. Издалека. - Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был? - Львенком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица? - Тигренком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой? Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил: - Скорее всего, таксистом!

  • Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

  • Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский?

  • Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

  • Сын спрашивает у папы: - Пап, а что такое "страх*илище"? - Черт! Ты где это слышал! - Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее сказали. Входит мама: - Дорогой, я иду сейчас в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Ты не боишься, что меня уведут? - Ни хрена не боюсь.

  • Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тещу.

  • - Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды. - Это обрезанная шестиконечная, сынок.

  • Приходит сын к маме и спрашивает: - Ма, а я еврей или русский? - А что такое? - Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…

  • Отец с маленьким сыном моются в бане. — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  • - Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. - А шо, вы таки знали мою маму? - Да, теперь знаю, и довольно близко.

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Мама возмущенно спрашивает: - И как же это произошло? - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

  • Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики. - Сын, что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, когда мама хотела тебя раздеть ты сказал: - Не тронь, сука, я женат!

  • Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за 1000$? Мама: - Да. Папа спрашивает у дочки: - Ты отдашься за 1000$? Дочка: - Да. Папа спрашивает у деда: - Ты отдашься за 1000$? Дед: - Конечно! После этого отец отвечает сыну: - Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

  • Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: - Нет, меня мама вчера помыла.