Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про маму

17 Декабря 2018
  • — Мам, а ты любила смотреть сериалы?? — Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

  • Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: — Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

  • Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит.

  • Вовочка говорит маме: — Можно, я пойду гулять? Мама: — С такими грязными ушами? — HЕ, с моими товарищами!

  • Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

  • Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! — Мама, мне не нужен красавец. — Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

  • Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

  • Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: — Мама, а на фига нам такая шерсть? — Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной. — А горб? — Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше. — А копыта—то такие на фига? — Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли. — Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!

  • Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует: — Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она — меня...Я — твою мать...А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!

  • Мать — учительнице: — Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей? — Да—да, особенно в орфографии...

  • Блондинка — подружке: — Ужас! Я вешу 61 килограмм!!! — А сколько было? — Мама говорила, что 3400...

  • — Маам! Маа—мааа! Мам! — Ну чего орешь—то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). — Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

  • — А моя мама, когда я женился, свинью заколола! — На свадьбу? — Не—е—ет... психанула...

  • Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку. — Что ты плачешь, девочка? — Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!! Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась. — А теперь—то чего ты плачешь? — Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две! Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.

  • Забегает Вовачка домой и кричит: — Мама!!!! папу сбили мать в шоке. — Кто?? — Трёхколёсный велосипед. — Фууу!!! ты так больше не шути. — Который асфальт катает..........

2930 Анекдотов в категории