Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про маму

Анекдоты про маму по рейтингу

23 Января 2019
  • — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? — С террористом все—таки можно договориться…

  • Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе. — Да мам, что ты хочешь о нем узнать?

  • Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. — Какое же, Вовочка? — Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

  • — Мам, а кто мой папа? — Футболист. — Футболист? А чем футболисты занимаются? — Понимаешь, сынок, есть такая профессияРодину позорить.

  • – Мама—мама, смотри, у меня растут усы! – Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

  • Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: — Похоже, твою маму скоро выпишут. — Почему ты так решил? — Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

  • Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?"

  • Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: — Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: — Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? — 44. — А у твоей мамы? — 38. — Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

  • Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает: — Вовочка ты, за что дневник в угол поставил. — За двойки.

  • — Мама, смотри, я хипстер! — Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота! — Нет, я хипстер!

  • — Мама, я научился считать! — Да, Вовочка? И что же ты считаешь? — Я считаю всех говном.

  • Друзья обсуждают будущую свадьбу: — Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

  • Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  • — Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? — Нужен. — ... — Ну, что дальше? — А вот так далеко я еще не заходил.

  • — Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад... — И что? — Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!

2930 Анекдотов в категории