Анекдоты про маму

21 Июня 2021

Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Мама! Меня дети в школе дразнят: Обзывают экскаватором! Говорят у меня рот большой.. — Закрой рот——мебель поцарапаешь!

  • В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... — От кого, доченька? — Не знаю, не могу оглянуться.

  • Как—то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

  • В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

  • Сын маме говорит: — Мам, можно я банку тушенки открою, есть хочется? — Нет, сынок, это я на кризис запасла! — А сгущенку можно? — Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас. — Эх, скорее бы кризис,тогда уж наедимся!

  • — Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. — И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

  • Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает: — Ты куда это собралась, доченька? — Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

  • — Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре? — Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы...

  • Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные. — Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын. — Там было столько собак! — Да, — вмешался его пятилетний брат. — И всех их звали «Рядом»!

  • Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу: — Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

  • Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

  • Сёма пришёл из школы и говорит родителям: — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. — Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • Утром жена говорит мужу: — Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч—ч—ч—чень оскорбительно отзывался о моей маме. — Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

  • — Продайте мне бутылку водки. — А сколько тебе лет? — Мне 23. — Мы детям водку не продаем. — Ну мам!

  • — Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый? — Значит, у тебя папины гены!

2929 Анекдотов в категории