Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про маму

Анекдоты про маму по рейтингу

22 Февраля 2019
  • Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: — Я хочу с ним развестись! Мама: — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник! — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

  • Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна. — Вовочка, почему ты плачешь. — Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому, что мама меня будет ругать, не надо было мне садиться на скамейку покрашенную...

  • Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..." Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

  • Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: — Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку? — Хочу бегемотика! — Нет, Вовочка, бегемотик не получится... — Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

  • Вовочкина мама хвастается приятельнице: — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

  • — Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано "до 4—х кг"

  • Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: — А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка: — Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!

  • — Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра! — Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

  • — Как спали, Софья Натановна? — Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови. — Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

  • Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: — Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): — Папа придёт, разберётся!

  • Вовочка кричит из ванной: — Мам, ты мне какую рубашку дашь? — С короткими рукавами! А почему ты спросил? — Чтобы знать, докуда руки мыть!

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

  • Девочка спрашивает маму: — Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

  • "Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

  • Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку: — Что такое: "Дзинь—дзинь, мяу—мяу?" — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь—дзинь, гав—гав?" — Это собачка в трамвае. — Нет, это мама с работы пришла.

2930 Анекдотов в категории