Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про маму

17 Декабря 2018
  • Едет мама с сыном в электричке. Тут сынок говорит: — Мама, я писать хочу! — Терпи сынок,— атаманом будешь! Через некоторое время сынок обращается к матери: — Мама, я какать хочу! — Терпи сынок,— атаманом будешь! По пришествию нескольких минут мальчик говорит: — Мама, мама, а я уже атаман!!!

  • Сыну 5 лет. Подходит тут недавно, спрашивает: — Папа, а что такое нирвана? Подумали с женой, отвечаем: — Ну это когда человеку хорошо, и он такой расслабленный и радостный. — А почему вы с мамой всегда такие рваные? Задумались. Может, и правда, со стороны виднее..?

  • В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка говорит матери, стоящей рядом: — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок... — От кого, доченька? — Не знаю не могу оглянуться.

  • — Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. — Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

  • Мама обращается к дочери: — По—моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. — Петяастматик, мама.

  • — Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. — Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. — Ты слышал, что я сказала? .... молчание. — Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжёлый вздох. — И не надо на меня орать!

  • Мать спрашивает у дочери: — Как же ты колготки новые разорвала—то? — Танками! — Какими еще танками?! — Танки на погонах были.

  • Купил как—то родокам по их просьбе сиденье на унитаз — старое сломалось, что—ли? Взял с аппликацией — трехмачтовый парусник несется по волнам. Приехал, прикрутил — и папе и маме понравилось. Моя дочка, первой посетив туалет, заявила: — Дед у нас капитан, вот ему и корабль поставили! Отец не разговаривал неделю.

  • — Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

  • — Мама, а что это в холодильнике в белой баночке? — Это живой йогурт. — Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

  • — Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза. — А теперь, мама? — А теперь, дочка,— старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?

  • Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: — Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

  • — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Без сковородки?

  • Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

  • — Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?!

2930 Анекдотов в категории