Анекдоты про мать
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: — Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка:
— Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж:
— Ну, очень плохие дети, уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку:
— Вовочка.Объявление в вузе:
"Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3—летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Мама спит — она устала... Это я ее достала! Я не буду унывать... Пойду папу доставать!!!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
— Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
— Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.