Анекдоты про маму

3 Августа 2021

Анекдоты про маму

Все картегории
  • Мать спрашивает сына: — Что—то я не вижу твоего школьного дневника. — А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

  • — Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

  • Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!! —Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. —Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

  • Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты всё—таки вредная... — Все претензии к производителю!

  • Приходит малыш к маме и спрашивает: — Мама,а правда,что у солнышка есть ножки? — Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки. — Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

  • Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?"

  • – Может хватит уже морду свою постить? Каждый день одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою – там харя твоя мерзкая. – Ну мам...

  • — Мама, можно мне искупаться? — Нет, сынок, это опасно... — Но ведь папа купается! — Он застрахован!

  • — Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают... — Во! А твоя—то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

  • Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему: — Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому. Вовочка: — А я анализ ДНК сдам. Я: — Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит: — Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

  • Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог. — Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу. — Тс—с! Как тебе не стыдно!? — Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

  • — Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо! — Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

  • Однажды моя мама мне сказала: — Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

  • — Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь. — Спасибо мама, я поужинал.

  • Маленький сынишка смотрит как папа красит потолок. Мама говорит ему: — Смотри, сыночек, и учись, подрастешь и папе помогать будешь — А что, он к тому времени сам не до красит?

2929 Анекдотов в категории