Анекдоты про маму

21 Июня 2021

Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

  • Мальчик листает семейный альбом. — Мамочка, а кто этот кудрявый красавец? — Разве не узнаешь? Это твой папа! — Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

  • Вовочка пришел из школы и говорит родителям: — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. — Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Вова снова уходит, через полчаса возвращается: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • Урок физики в грузинской школе. Пришёл новый учитель: — Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке? — Таварищ учитель, можно я своими словами скажу? — Ну гавари. — Цапл ходил по болоту — смотрит уж. Уж говорит: — Цапл, цапл я твой мама имел! Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: — Цапл, цапл я твой папа имел! Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: — Цапл, я всю твою родню имел. Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

  • — Женек, ты такой нервный, записался бы к врачу — Какому еще врачу, твою мать?! — К эвтаназиологу, поможет сразу и навсегда.

  • Мама спрашивает сына: — Столица Германии? — Берлин. — Столица США? — Берлин. — Столица России? — Берлин. — Умничка, мой Адольфик…

  • В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

  • Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: — Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка: — Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж: — Ну, очень плохие дети, уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: — Вовочка.

  • Белый медвежонок: — Мама, а кто у меня папа? Не гризли, не панда? — Нет, а что? — Да мерзну я что—то!

  • Мать — сыну: — Бездельник! Привык на всем готовом: — Мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками! Сын: — Ага! И перчаткиногами!

  • Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы: — Ма, ма, купи Рыбок. — Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.

  • Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын бежит к маме: — Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

  • Жил—был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.

  • Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: — Мам, мам, а я пить хочу! Мама: — Домой придем там и попьешь. — Мам, мам, а я кушать хочу! — Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит: — А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: — А ты дрочить вприсядку пробовал, и наебешся и напляшешся.

  • Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? — Конечно, сынок. — Значит, вы с мамой меня усыновили?

2929 Анекдотов в категории