Анекдоты про маму

4 Августа 2021

Анекдоты про маму

Все картегории
  • Закупаемся с сыном в "Пятерочке". Чтобы у мамы было хорошее настроение, берем ей две бутылки пива. Выйдя, обнаруживаю огромную свинцовую тучу и говорю: "Приближается всемирное зло!". "Ничего, пап, — успокаивает сын, — дадим злу пивка..."

  • Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: — Осторожно! Во дворе злая собака! Подозвав к себе жену, он интересуется: — Дорогая, твоя мама к нам надолго?

  • Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама...

  • — Мама дай пятьсот рублей. — Что? — Четыреста. — Зачем тебе триста тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике.

  • Матрешка спрашивает: — Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей? — Дочь, а ты у Буратино видела?

  • — Мишель, это уже невыносимо: — Твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачника! — Нет, папочка, подожди, я что—нибудь придумаю, — заплакал малыш. — Мама, — закричал он на следующий день, сияя от счастья, — я избавился от нашей Эсси. — Как же тебе это удалось? — Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

  • Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

  • Хаим приходит домой: — Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! — А что такое займ? — Ну, это государство одолжило у меня деньги. — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. — Хаим, моя мама всегда говорила: — Нет денег — нечего строить!

  • Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: — Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку? — Хочу бегемотика! — Нет, Вовочка, бегемотик не получится... — Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

  • — Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? — Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

  • В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит: —Алло. —А папа дома? Мальчик продолжат шептать: —Да. —Позови его пожалуйста к телефону. —Он не может, он занят. —А мама дома? —Да. —Тогда позови маму. —Она не может, она занята. —А кто—нибудь еще дома? —Да. —Кто? —Бабушка. —Тогда бабушку позови. —Она не может, она занята. —А есть ли еще кто—нибудь дома? —Да. Милиция и пожарники. —Ну, тогда их позови. —Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом) —А еще кто—то есть? —Да. Скорая помощь. Мужчина уже злой кричит в трубку: —Да чем это интересно они все, там заняты? Мальчик еще тише отвечает: —А они все меня ищут.

  • — Мама! Мамаааа! маааааам.. — Что?! — Мама я опять видел дедушку. — Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!

  • Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать!

  • — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? — Правда. — То—то я смотрю, обезьян так мало стало.

  • Сын спрашивает у папы: — Пап, а что такое "страх*илище"? — Черт! Ты где это слышал! — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее сказали. Входит мама: — Дорогой, я иду сейчас в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Ты не боишься, что меня уведут? — Ни хрена не боюсь.

2929 Анекдотов в категории