Анекдоты про маму

25 Сентября 2021

Анекдоты про маму

Все картегории
  • — Мам, дай денег. — Алена даст. — Мам, это старый прикол.. — Да? Ну тогда давай до свидания.

  • — Мама, что такое "трансвестит"? Мама отвечает: — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

  • Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать? — Я хотела бы залететь, мама. — Ты, наверное, хотела сказать летать? — Нет, я хочу стать стюардессой, чтобы именно залететь от какого—нибудь миллиардера.

  • Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь! — Спасибо мама, я уже покушал.

  • Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: — Нет, спасибо! — Да не упрямься, возьми еще немного, — стала уговаривать ее хозяйка. — Мне мама сказала, чтобы я говорила: — Нет, спасибо! — наивно ответила малышка. — Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

  • Через года слышу мамин я голос... Да, мне 45 и я с мамой живу.

  • — Мам, а откуда у птиц берутся птенчики? — Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики! — Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!

  • Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что—ли?

  • — Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? — Нет, он плохой мальчик. — Тогда мне можно выйти и побить его?

  • Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

  • Приходят муж с женой и детьми домой и видят картинуТеща сидит и в кастрюлю гадит. Муж: — Мама ну что вы делаете??!!! Мы ж оттуда кушать будем!!! Теща: — Злые вы, уйду я от вас!!!

  • Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда". Я моментально забыла про боль

  • Мать: — И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: — Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

  • Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин: — Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова! — Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое!!! Отошел. Жена: — Что он хотел? — Да так, наше мужское. — Ну что? — Какая разница? — Ну что? — Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!!! ТУТ ВНЕЗАПНО жена: — Ой... что—то у меня голова разболелась, пойду—ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцедуй ее от меня!!! — Хорошо, иди и выпей таблетку!!! Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит: — Заходи Болтунишка!!!

  • Трехлетняя дочь спрашивает у мамы: — Мама, а что это у папы между ног висит? — Ааа… Это… Ммм… Секрет! — Что—то этот секрет сильно на х*й похож.

2929 Анекдотов в категории