Анекдоты про маму

4 Августа 2021

Анекдоты про маму

Все картегории
  • Блондинка — подружке: — Ужас! Я вешу 61 килограмм!!! — А сколько было? — Мама говорила, что 3400...

  • — Маам! Маа—мааа! Мам! — Ну чего орешь—то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). — Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

  • Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку. — Что ты плачешь, девочка? — Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!! Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась. — А теперь—то чего ты плачешь? — Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две! Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.

  • Ну что же, Гоги, докажите, что это равнобедренный треугольник. — Вах, да мамой клянусь, дарагой!

  • Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

  • Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме: — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал! — Да? И что она тебе сказала? — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

  • Друзья обсуждают будущую свадьбу: — Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

  • Вовочка во младенчестве говорит: — Мама, приготовь втоpyю гpyдь, ко мне друзья пpидyт.

  • — Мам, давай возьмём котёнка! — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. — Тогда давай возьмём тигрёнка! — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

  • Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: — Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придет!

  • Идет заседание Думы. Председательствующий: – Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе. Возглас из зала: – Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

  • Маленький Вовочка возвращается из школы: — Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! — Это как?... — А когда меня к нему вызвали, он сказал: — Ну молодцы родители, удружили школе!.

  • Хозяин ночного клуба привел как—то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил: — Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

  • Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? — Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

  • — Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра! — Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

2929 Анекдотов в категории