Анекдоты про маленьких

25 Августа 2022 12:16
  • Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на "Вы".

  • — Скоро моему мальчугану исполнится целых пять лет! Пять лет, представляешь? Его первый маленький юбилей. Ей—богу, не удержусь и сделаю тату у лучшего мастера!
    — Ого, ты так любишь своего сына!
    — Ну а как иначе? Непрофессионалу я сына не доверю.

  • Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных — по—большому.

  • Кстати, друзья, а никто не летит в Рим на следующей неделе? У меня к вам маленькая просьба: не летите, а то я буду завидовать.

  • Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
    — Деда, а ты был с Ноем на корабле?
    — Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь.
    — А почему ты тогда не утонул?

  • Очень часто маленький повод для привода в милицию оборачивается долгими проводами на Магадан.

  • Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

  • Маленькая хитрость. Если очень сильно чего—нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.

  • Мальчик с маленькой попой испытывает большие трудности с приключениями.

  • Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
    — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
    Врач спрашивает:
    — А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
    — Доктор, его длина всего лишь 22 см.
    — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
    — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

  • Со мной могут дружить только терпеливые люди. Ибо я маленький, миловидный тиран.

  • Маленький сын обращается к маме:
    — Мама, я улитке усики подстриг!
    — Молодец, блин это у них глаза.

  • У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.

  • — Смотри, что у меня есть. О—оп, ну лови, оп—оп уронил, где же она, ищи давай, она такая маленькая, что я ее даже не вижу, а вот же она, у меня за ухом поместилась! Оп—оп!
    — Валентин Яковлевич, отдайте пожалуйста мою зарплату.

  • — Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
    — А ты как бы сделал?
    — Я взял бы себе маленький.
    — Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

  • Все считают, что я маленький, а я просто далеко.

  • Высокая зарплата плохо мотивирует, маленькая — хорошо демотивирует.

  • — Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
    — Это значит, под смородиной паслись козы.

  • Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

  • — Пожалуйста, нарисуй мне котика, — попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 140