Анекдоты про маленьких
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на "Вы".
— Скоро моему мальчугану исполнится целых пять лет! Пять лет, представляешь? Его первый маленький юбилей. Ей—богу, не удержусь и сделаю тату у лучшего мастера!
— Ого, ты так любишь своего сына!
— Ну а как иначе? Непрофессионалу я сына не доверю.Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных — по—большому.
Кстати, друзья, а никто не летит в Рим на следующей неделе? У меня к вам маленькая просьба: не летите, а то я буду завидовать.
Очень часто маленький повод для привода в милицию оборачивается долгими проводами на Магадан.
Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.
Маленькая хитрость. Если очень сильно чего—нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
Мальчик с маленькой попой испытывает большие трудности с приключениями.
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
— Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
— А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
— Доктор, его длина всего лишь 22 см.
— Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
— Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?Со мной могут дружить только терпеливые люди. Ибо я маленький, миловидный тиран.
Маленький сын обращается к маме:
— Мама, я улитке усики подстриг!
— Молодец, блин это у них глаза.У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.
— Смотри, что у меня есть. О—оп, ну лови, оп—оп уронил, где же она, ищи давай, она такая маленькая, что я ее даже не вижу, а вот же она, у меня за ухом поместилась! Оп—оп!
— Валентин Яковлевич, отдайте пожалуйста мою зарплату.— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.Все считают, что я маленький, а я просто далеко.
Высокая зарплата плохо мотивирует, маленькая — хорошо демотивирует.
— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы.Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
— Пожалуйста, нарисуй мне котика, — попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...