Анекдоты про мальчика

Читайте самые смешные анекдоты про мальчика. Мы собрали все анекдоты про мальчика которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про мальчика

Анекдоты про мальчика за все время

21 Января 2019
  • Покупатель: — А пол арбуза можно? Продавец: — Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

  • Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

  • Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. — Напился? — спрашивает продавщица. — Что надо сказать? — Где сдача?

  • — Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — спрашивает судья. — Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. — Почему? Ведь дети — украшение семьи. — Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

  • Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: — Расскажытэ, как это било? — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било... — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Мальчык виноват...

  • Дамблдор: — Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик—Который—Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: — Ура! Мальчик—Снова—Выжил! Гарри: — Господи, когда же я сдохну...

  • Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. — Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? — Конечно можно… Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: — Но только один раз…

  • У грузина жена в роддоме. — Скажите, моя жена родила? — Да. — Мальчика? — Нет. — А кого?!

  • В продажу поступили кривоногие куклы Барби. — Так мальчиков готовят к реальной жизни.

  • В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: — Дедушка, вам сколько лет? — Сто пятдэсят восэм. — Ого! А вы пьете, курите? — Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!

  • Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка — глаза квадратные, с ужасом спрашивает: — Мальчик... А... Ты почему... не в школе? — А где ты видела, чтобы 5—тилетний ребенок в школу ходил?

  • У маленького мальчика спрашивают: — Ты кого больше слушаешь, маму или папу? — Маму! — Почему? — Она больше разговаривает.

  • Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: — Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа отвечает: — Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может.

  • Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный? — Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!

  • Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ? — До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

1107 Анекдотов в категории