Анекдоты про мальчика

25 Августа 2022 12:16
  • Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
    — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

  • Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.

  • Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
    — Я тебя люблю!
    — Прям как взрослый?
    — Нет, я тебя люблю по настоящему.

  • Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
    — Белочка, давай вместе быть?
    — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
    Зайчик говорит:
    — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
    — Наверное.
    — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
    Пришли к сове. Зайчик говорит:
    Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
    — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

  • Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    — Определи по яйцу название птицы.
    — Не знаю!
    — А это?
    — Не знаю!
    — А это?
    — Да не знаю я!
    — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
    Вовочка, сдергивая трусы:
    — Определи по яйцам!!!

  • Мать говорит мальчику:
    — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.

  • Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит:
    — Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    — Может быть, — говорит учительница.
    — А ты, что думаешь, Витенька.
    — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
    — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    — Дяденька ругал мою маму.
    — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
    — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

  • Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
    — Дяденька, а что у вас там?
    — Бомба!
    — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
    — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

  • — Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец.
    — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
    — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.

  • Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

  • Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
    — Родила?
    — Родила.
    — Мальчика?
    — Нет.
    — Грузин грозным голосом:
    — А кого?!?!

  • Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
    — Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

  • Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
    — Такой маленький, а пукаешь как слон.
    Рядом стоящая женщина говорит:
    Мужчина, но, ведь это вы сделали!
    — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

  • Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей:
    — Вы знаете, ваш сын…
    — Что случилось?
    — Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
    — Он их что, поет?
    — Нет, насвистывает…

  • Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

  • Еврейский мальчик спрашивает:
    — А кто такой Карл Маркс?
    — Экономист.
    — Как и наша тетя?
    — Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

  • Маленький мальчик спрашивает:
    Папа, а сколько мне лет?
    — Тебе 5 лет, сынок.
    — А коту?
    — 2 года.
    — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

  • Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

  • Два мальчика в детском саду разговаривают:
    — У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная...

  • Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия".
    — Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
    — Мальчик, эта денежка игрушечная!
    — Так и тигр не настоящий!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161