Анекдоты про майора
Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки". Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
— Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!— Товарищ старшина, а крокодилы летают?
— Шо—о?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал?!
— Товарищ майор.
— Товарищ майор? Мда—а... Ну, вообще—то, они иногда летают, но низе—е—енько—низе—е—енько.— Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
— Но я ничего не приказывал...
— А я ничего и не делал!
— А приказа "ничего не делать" еще не было!— Что случилось, товарищ майор?
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:
— Товарищ майор, снаряды кончились!
— Что,совсем кончились?
— Так точно!
— Ни одного не осталось?
— Так точно!
— Прекратить огонь!Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца — почему он здесь лежит. Боец отвечает:
— Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
— Как это не волнует?
— Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
— Меня это не волнует!Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки.
— И за полчаса дослужился до ефрейтора.— Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю майора Козденко домой...Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.— Товарищ курсант, а что вы думаете по этому поводу.
— Я, товарищ майор, предпочитаю думать как можно меньше.
— Правильно.— Капитан Иванов! Хотите получить майора?
— Так точно!
— Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова.— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.Начальник милиции вызывает участкового:
— Говорят, Иванов, ты пить много стал?
— Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
— Ты чего несешь?!
— А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
— Г—н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из—за стола и, обращаясь ко всем:
— НА КОЛЕНИ!
— Ну что вы?
— У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
— Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
— Не майор Максимов, а генерал—майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:
— Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин?
— Да нет, товарищ генерал, из майоров.Симочка приходит в рай отдел милиции.
— Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дьяволу, лишь бы избавиться от него.
— Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
— Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — рабочее место убрано.