Анекдоты про майора

25 Августа 2022 12:16
  • Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

  • Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

  • Военная кафедра. Майор:
    — Товарищ студент, почему с бородой?
    — Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
    — Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!

  • Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
    — Товарищ прапорщик, идите домой и пере обуйтесь.
    — Не могу, товарищ майор, дома тоже такие же остались.

  • Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
    — Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:
    — Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге:
    — Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру.

  • Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:
    — Как далеко отсюда до твердой земли?
    — Триста метров, товарищ майор.
    — В каком направлении?
    — Вниз, товарищ майор.

  • Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого:
    — Знаешь чем наш майор от осла отличается?
    Майор из—за спины ехидно:
    — Так—так! Ну и чем же?
    — Ничем товарищ майор!!!
    — То—то же! Смотри у меня!

  • — Ты чего такой грустный?..
    — Вот, вчера капитана присвоили...
    — Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
    — Ага, радоваться... Позавчера—то я был майором.

  • Майор держит речь перед курсантами:
    — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

  • Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
    — Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
    Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
    — Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

  • — А ротный знает, что траншея обвалилась?
    — Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

  • В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
    — А еще нано бетон. — сказал генерал—майор Нудикин. И добавил — Нам много чего нано!

  • Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
    — Здравия желаю, товарищ майор!
    Генерал удивлённо говорит:
    — Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
    Солдат облегчённо:
    — Фу—ты, напугал же меня ты лесник...

  • Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

  • Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
    — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
    Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот, то—то же у меня!

  • Это было в военном училище — курсе на третьем. В казарме шел
    ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой—то момент
    в помещение казармы влетает майор — начальник курса и орет
    на дневального — "Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю — где БЛАСТЕР???"
    Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают
    челюсти. Тут майор просекает, что что—то не то:
    "Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?"

  • Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
    — Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
    — А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

  • Собрание по итогам месяца. Докладчик:
    — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

  • На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
    Самолет за сутки налетал сто часов...
    Потом, немного подумав:
    — Нет, сто много... пятьдесят!

  • Боец у бойца узнает:
    — Какая разница меж отвагою и осторожностью?
    — Отвага — наверное когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность — наверное когда говоришь ему то же самое, только по телефонному аппарату.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101