Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

  • Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

  • — И вскочил Иван—Царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?

  • Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка

  • Жена навестила мужа в тюрьме.
    — Ну как ты здесь?
    — Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

  • — Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
    — Ведутся разработки новых унитазов.

  • Гагарин летал!
    — Воистину летал!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
    — Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего — то там…

  • Жена:
    — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
    Муж:
    — Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

  • Студент на пятом курсе говорит матери:
    — Сегодня вот экзамен сдаю.
    — Какой?
    — Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  • Рост мамы моего друга — 145 см, а отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.

  • Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
    — Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!
    — !? Положение спасает адъютант.
    — Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.

  • Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

  • — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
    — А вдруг они ядовитые?
    — Что значит "вдруг"?!!

  • — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

  • Счастье — это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

  • Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
    — Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

  • Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
    А ТЫ что сделал для своей Родины?
    Пенсионный фонд Российской Федерации

  • В электричке двое треплются.
    — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
    Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
    — Ну, какая?
    — А... никакой.
    — Ну то—то же.

  • Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
    — Аааажжжжжжжжжжжж....
    — Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
    — АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

  • Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
    — Дорогой, что случилось?
    — Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
    — То же мне, падишах нашелся!
    — Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно

  • Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
    Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
    Грузин:
    Попа мыл?
    — Мыл.
    Грузин молча тушит свечку...

  • — Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
    — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

  • Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
    — Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

  • — Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
    — Кто жрет посреди дороги? Придем и нажремся!

  • — О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
    — "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"

  • — Так и просидишь за своим компьютером всю жизнь.
    — Идеально. Спасибо за пожелание.

  • Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
    — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
    Рабинович долго размышляет, потом говорит:
    — Я хотел бы торговать всем этим...

  • Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
    — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
    Бегемот:
    — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

  • 23 февраля. Два подростка:
    — Подарили чего?
    — Да. И я не пойду в армию.
    — Из—за подарка?
    — В какой—то степени.
    — Давай конкретней.
    — Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс:
    — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
    — Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут?
    — Дальтоник я.

  • Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
    — Мне нужно поставить титановые диски.
    — Десять баксов.
    — А ещё движок от «Феррари».
    — Десять баксов.
    — И тюнинг сделать внутри и снаружи.
    — Десять баксов.
    Мужик удивляется:
    — Да ты гонишь!
    Мастер отвечает:
    — Да ты первый начал!

  • Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

  • Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

  • Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
    Коля:
    — Похоже на шкурку от яблока.
    Маша:
    — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
    Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
    — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
    Вовочка:
    — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

  • Беседа двух секретарш:
    — Страшное это изобретение — клавиатура!
    — Почему?
    — Когда не работаешь, шеф сразу слышит!

  • Одесса. Встречаются два приятеля:
    — Привет Изя, как поживаешь?
    — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
    — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
    — Не выйдет.
    — А шо так, денег нету?
    — Деньги таки есть, горя нету...

  • — Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
    — Ну если думаешь это его развеселит....

  • — Мам, а как звали твою первую любовь?
    — Санта Лючия.
    — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
    — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

  • Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
    Другой:
    — Ты чего?.
    — Да жену хоронят...

  • — Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
    — Слышь, Вась, может ты не побрился?

  • Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
    — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
    — Нет, я один.
    Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
    — Нет.
    — Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах?
    — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить:
    — Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

  • Пареньдевушке: — Может, перейдем на ты?
    — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
    — А где он?
    — На полу, под Вашими трусами...

  • — Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
    — Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

  • Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
    — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
    — Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
    — На фиг мне это нужно? —Она дочь Форда.
    — Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
    — Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
    — На фиг нам это надо?
    — Он зять Форда.
    — Это меняет дело.
    Лечу в США, имею митинг с Фордом.
    — Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
    — На фиг мне это нужно?
    — Но он президент Национального швейцарского банка.
    — Это меняет дело. Иду к его дочери.
    — Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
    — На фиг мне это надо?
    — Но он настоящий русский сибирский мужик.
    — О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

  • Диспетчер такси клиенту:
    — Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
    Далее со слов водителя:
    — Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик

  • — Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
    — Сядь, пьяная идиотка, это твой муж...

  • Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

  • Прибежала как—то монашка к священнику и говорит:
    — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
    Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
    — Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
    — Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!

  • Урок русского языка в украинской школе.
    Учитель:
    Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

  • Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по—православному как—то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как.
    Ему и отвечают:
    — Начальника ГАИ хороним.
    Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает:
    — Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц