Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

  • Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог».
    — А что это такое?
    — Это такая еда —«горячая собака».
    Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
    — А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?

  • Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
    — Да сон приснился.
    — Какой сон?
    — Бритни Спирс.
    — Так что ж ты упал?
    — Да попросила подвинуться.

  • Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

  • Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
    — Старый, а ты—то куда бежишь?
    — Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!

  • Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
    — Горынушка, что случилось?!
    — Да нет, Ильюша, ничего.
    — Кто это тебя так?
    — Ничего, ничего! Все хорошо.
    Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
    — Соловушка, что с тобой!?
    — Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
    — Ну я же вижу, что—то случилось!
    — Нет—нет — все в порядке!
    Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
    "Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

  • Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

  • Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
    — Давай 0,5!
    — Мало, давай уж 0,7!
    — Не много? Давай 0,5.
    — Мало. Лучше 0,7.
    — Решено, берем 0,5. Две штуки.

  • Судья спрашивает:
    — Ну расскажите, как дело было.
    — Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:
    — Дай я! Дай я! Дай я!.

  • Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
    — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит:
    — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев, как засмеется!
    — Ты был на Советской 3, квартира 10?
    — Да.
    — А я там позавчера все белье перестирал.

  • Важное правило ведения телефонных переговоров—прежде чем комментировать,убедись,что связь прервана!

  • В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини—юбке:
    — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

  • Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
    — Дурачок.
    И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
    — Ябеда.

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
    — Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
    Русские:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

  • Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
    — А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
    Сзади из очереди мужской голос:
    — Зима на дворе! Бери с шипами!

  • Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на жопе с горки.

  • Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
    — Ты куда собрался, приятель?
    — Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.

  • — Ты знаешь, Миля, — говорит одна соседка другой, — мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
    — Так быстро?!
    — Нет, зигзагами...

  • Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

  • В Африке, дети которые идут мочить тряпку, отсутствуют в школе неделями.

  • Семечки легко заменяют наркотики по уровню кайфа.

  • — Вы паразит!
    — Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
    — Дихлофос.

  • Прапорщик дневальному:
    — Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее тыуберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

  • — Доктор, как мне похудеть?
    — Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
    — Так это же далеко!
    — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
    — Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.

  • Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?

  • — Какие планы на осень?
    — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

  • Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор:
    — Половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё?
    Доктор:
    — Ну, половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё—ё—ё???
    Доктор:
    — С мужиками спишь???!!!
    Девочка:
    — Как же! С ними разве заснешь?!!!

  • — Шеф, мне нужен отпуск!
    — А с какого тебе отпуск???
    — Извините, не понял: с какого хера или с какого числа?

  • Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

  • Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

  • Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

  • Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
    — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
    — Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
    — Почему два? — удивилась бабушка.
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

  • Не страдайте, что я вас не люблю. Тот, кого я люблю, страдает ещё больше.

  • Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
    — Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

  • В этом году в номинации: самый грандиозный новогодний салют, победила Северная Корея.

  • Толковый муж ухаживает за женой, а бестолковый — за машиной.

  • Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

  • Культурист—пенсионер ходит в кресло—качалку.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Твой на работу ходит?
    — Ходит.
    — Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

  • Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

  • — Смотри, я борюсь с депрессией.
    — Ты же просто бухаешь.
    — Нет, я борюсь с депрессией.

  • — Где вы потеряли столько зубов?
    — В столовой, доктор, — я люблю шницель.

  • — Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!
    — Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
    — Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

  • Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

  • — А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
    — Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

  • Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
    — В наказание покрась окна на 3 этаже…
    Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
    — А рамы красить???

  • Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
    — Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
    Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
    — Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
    — А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
    — А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь:
    — Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

  • — Пойдем в бар?
    — Нельзя в бар.
    — Поехали на рыбалку.
    — Нельзя на рыбалку.
    — Не жалеешь, что сел?
    — Начальник, это не смешно.

  • — Я ушел по—английски.
    — Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
    — Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц