Анекдоты про магазин

25 Августа 2022 12:16
  • Мужик в магазине:
    — Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
    — Простите, но презервативы кончились.
    — Тогда ничё не надо.

  • — Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
    — Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
    — Ну ладно, ладно... а ряженка?!

  • Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
    — Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
    5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
    — Да, купите что нибудь пожалуйста.

  • В магазине:
    — Дайте мне крысиной приправы.
    — Может, крысиной отравы?
    — Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

  • — Ты куда?
    Яйца покупать.
    — В магазин
    — Нет в баню!!

  • Встречаются две блондинки:
    — Куда ты так спешишь?
    — В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

  • Заходит Пятачок в магазин.
    — У вас сало есть?
    — Есть.
    Достает пулемет и строчит:
    — Ненавижу!!! Кровь за кровь!

  • Объявление:
    "В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера"

  • Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
    — Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
    А ему отвечают:
    — Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
    Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
    — Только для бешеных собак. Одноразовая.

  • Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
    — Сколько стоит эта ткань?
    — Недорого. Один метр — один поцелуй.
    — Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

  • Стишки про магазин

    Скоро вновь у нас зарплата.
    Пять минут у банкомата.
    В магазине один час
    снова денег нет у нас!

  • Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

  • Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
    — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
    — Купите что—нибудь в подарок вашей девушке.
    — Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик (грустно):
    — У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    — Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
    Мужик (еще грустнее):
    — Жена не разрешает.

  • Заика в магазине спрашивает:
    — С—с—скажит—те, пож—жалуйста, а у в—в—вас есть ч—черная ик—к—кра?
    — Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

  • — Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
    Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

  • Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

  • Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
    — Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

  • В магазине покупатель обращается к продавцу:
    — Какой у вас интересный велосипед
    — Это велосипед—тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
    — Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
    — Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
    — И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

  • Покупатель в магазине у Абрама:
    — Скажите, а у вас есть желтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
    — Так это же черная.
    Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

  • Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
    — Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
    — Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
    — Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

  • Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
    — Вам шести — или восьмизарядный?
    — Подождите минуточку.
    Подходит к телефону.
    — Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202