Анекдоты про мадам

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

— Мадам Циперович, и шо ви себе думаете? Сами из Одессы и таки боитесь плавать? — А ви, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Шо, каждому?

Парень приглашает даму на вальс: - Мадам, вас можно? - Можно, только сперва танец.

— Послушайте, мадам! — Между прочим, мадемуазель! — Пардон!... И шо, таки ни разу?!

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей. - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала!!! - И намного? - На две минуты! - Ну вот, а плачете так как-будто на два часа!

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!... — Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? - 500 - Ой, а почему так дорого? - Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. - А-а-а ... Ну ладно, а вон тот синенький? - 800 - Ой, а почему он дороже? - Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили. - Да-а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу? - 1.500 - Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему: - Простите, но я не умею танцевать с ребенком! - Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. - А вы уверены, что она не топтанная? - Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника: - Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим? - Так она же в отпуске!

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает: - Мадам, вы что, не видели красный свет? - Красный свет я видела, я не видела вас.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката.

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать. - Помогите хоть чем-нибудь! - Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет: - Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?

Одесса Привоз: - Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю? - Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?