Анекдоты про мадам

Английская леди зовет слугу: — Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? — Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. — Спасибо, Перкинс, можете идти.

Одесса. — Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? — Та берегу фигуру. — Шо вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

— Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз. — 15 раз!? — Мсье торопится?

Мадам! Мне, конечно, жутко приятно, что вы называете меня котёнком. Но хотелось бы напомнить, что по натуре я вообще—то тигр. Мявкнуть не успеете, как я вас полюблю.

— Сколько стоит этот банан? — 5 франков, мадам — Откуда вы знаете, что я — мадам? — Вы так держите этот банан...

— Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой—то карлице? — Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина. — Может, бутылочку? — Не льстите себе.

— Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. — 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! — Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

— Мадам, — обращается судья к свидетельнице, — неужели вы не заметили, что под вашей кроватью — мужчина? — Да, заметила. Но подумала, что это мой собственный муж, с которым я поссорилась после обеда.

В переполненном автобусе: — Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! — Не могу, видите, какая давка. — Тогда хоть бы закройте его.

— Почему ты плачешь, мой хороший? — спрашивает Тото проходящая мимо дама. — Я проглотил флакончик с чернилами... — Нехорошо, конечно, — говорит дама, — но не следует из—за этого так плакать. — Я плачу, мадам, не из—за этого, — ревет Тото, — а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: — Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? — Не знаю, — сердится мадам, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? — В том—то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает Леон, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду? — Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: — Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? — Конечно, почему же нет? — ответила добрая женщина. — Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. — Очень хорошо, — ответила она, — а где же пальто? — О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое—нибудь ваше пальто...

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: — Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд! — Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...