Анекдоты про мадам

3 Августа 2020

Анекдоты про мадам

Читайте самые смешные анекдоты про мадам. Мы собрали все анекдоты про мадам которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями???? — Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

  • — Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? — Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

  • Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: — Скажите, милая, а Вы любите попугаев? — Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

  • Бродяга: — Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: — Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? — Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

  • Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему: — Вы могли бы и поблагодарить! — Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! Хотите, чтобы за гривну произошло чудо?

  • По улице идет полная женщина, подходит нищий: — Мадам, я пять дней уже ничего не ел. — Да, если бы у меня была такая воля...

  • В мясной лавке. — Что желаете, мадам? — Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

  • Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где—то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о—о—о—очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто—то не выдерживает: — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться??? — Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.

  • На Одесском привозе: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

  • — Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции

  • Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр, у меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

  • — Защищайтесь, сударь! — Одну секунду, мадам, уже достаю презерватив.

  • Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки: — Вы таки играете на нём в четыре руки? Мадам Рабинович, обиженно: — Что я вам, обезьяна?

  • Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она не топтанная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет?

  • Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: — А что—нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: — Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

239 Анекдотов в категории