Анекдоты про мадам

— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? — Я просто подхожу к даме и говорю: — Мадам, позвольте Вам впендюрить. — Но ведь можно получить по мордам... — Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

— Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды — Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, сейчас ключик найду...

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: — Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок? — По—вашему, только для этого я сюда и ехала? — Изнутри, мадам!

— Поручик! Поручик! Что вы делаете?! — Детей—с! — Ну как же так, безо всякой подготовки?! — На это дело, мадам, я всегда готов—с!

— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич. — Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

Фотограф спрашивает клиентку: — Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? — Маленькие. — Тогда вы не должны улыбаться.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну как, большая поломка? — Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Поезд Париж—Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она. — Мадам замужем? — Да. — У мадам есть дети? — Двое. — Сколько лет старшему? — Двадцать восемь. — Спокойной ночи, мадам!

Три еврея гуляют по кладбищу: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином… Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. — Так она же, слава Богу, жива… — О!

— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? — Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

В кинотеатре Жан обращается к сидящей впереди даме: — Будьте так любезны, мадам, снимите шляпку. Я пришел в кино посмотреть комедию, а не разглядывать вашу шляпу! Я не вижу, когда надо смеяться. — Тогда следите за моими плечами, — отвечает дама. — Когда видите, что они трясутся, смейтесь и вы.

— Мадам! — Между прочим мадмуазель! — Что, правда ни разу?!

Приходит лев в публичный дом: — Мне бы львицу! Мадам: — Все заняты! — А тигрицу? — Все заняты! — А волчицу? — Все заняты. — Ну кто—нибудь у вас есть??! — Да. Мышки—девственницы, 5 копеек пучок.

Одесский привоз. — Шо то у вас сегодня камбала очень плоская! — Тем более берите,мадам!Она,как никогда вашему бюсту подходит!