06 Сентября 2022 14:29
  • Она отправляет Ему СМС:
    "Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки.Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!"
    Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

  • Папа, ты любишь жареные овощи?
    — Люблю, сынок, очень люблю.
    — Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
    — 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.
    — По любви?
    — Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?

  • — Как тебя жена называет?
    Обезьяной.
    — Почему?
    — От меня уже произошло несколько человек.

  • — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
    — Зачем?
    — Он воет, когда я пою.
    — Ну, ты же первая начинаешь.

  • — И че? это у вас серьезно? прям ваааще? прям любовь, а не перепихон по пьяне?
    — Простите, но священик вы так себе

  • Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
    Люся, а это как?
    — Как, как... Не слезать с неё!

  • Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом, могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

  • Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

  • Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

  • — Господи, а секс без любви — это грех?
    — Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

  • Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

  • Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает". Теперь на собрании на меня родители косятся...

  • — Ты меня любишь?
    — Да.
    — Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
    — Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

  • На экзамене блондинке задают вопрос:
    — Назовите будущее время глагола "любить".
    — Выйти замуж.

  • Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
    — О, ужас! Опять начинающий!

  • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

  • — Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
    — Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
    — Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

  • Муж спрашивает жену:
    — Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
    — Вот честно — мысленно — ни разу!

  • Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401