Анекдоты про любовь

Настоящая любовь к женщине максимально разносторонняя. Любить нужно всегда, везде и со всех сторон.

Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!". На это у него не находится аргументов...

После десяти дней медового месяца пара заходит в кафе: - Милый, ты знаешь, чего я хочу? - Да, но иногда мне хочется поесть.

- Я вас всех так люблю! - Ты что опять пьяный? - Алкоголь не мешает мне любить.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

- Зай, ты такая непостоянная. - Я тебя люблю. Мы расстаемся. Хотя нет. Хотя да.

Как вести себя если влюбишься: 1. Как дебил!

Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает: - Это, наверное, любовь с первого взгляда? - Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.

- Люблю тебя. - И я тебя. - Как сильно? - Я люблю тебя так же сильно как пожрать. - Годится.

— Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь - и она улетит, сожмешь слишком сильно - и она погибнет. — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

Отдалась работе. Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви.