Анекдоты про любовь

— Пьет — значит любит. — Может, бьет? — А ты мазохистка.

СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."

Очень сильно люблю кататься на машине по ночному городу, но пока у меня нет машины — я хожу пешком.

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Общаются две подруги. — Как ты познакомилась с мужем? — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

По—китайски "любовь" будет "фу"... это многое объясняет.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное…

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно.

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки? — Какое же слово мерзкое. — Хиханьки? — Отношения.

— Вы кого нибудь любите? — Нет, мне лень.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко—розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" — Но зачем? — А я адвокат по бракоразводным делам...