Анекдоты про льва

25 Августа 2022 12:16
  • Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке:
    — А почему ты на дерево не залазешь?
    — Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!

  • Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
    — А ну, пошли.
    — Пошли.
    Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
    — Ну что?
    — Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

  • Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее...

  • — Вы верите в гороскопы?
    — Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

  • В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
    Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
    Сынуля спросил у меня:
    — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

  • Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
    — Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

  • — Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
    — Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

  • Из зоопарка сбежал сторож.
    — Хотя, возможно, львы что—то не договаривают.

  • Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво—наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
    — Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
    Таксист думает:
    — Меня, старого таксиста может смутить какой—то сопляк!. И начинает под колку. Издалека.
    — Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
    — Львенком!
    — Пра—а—авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
    — Тигренком!
    — Пра—а—авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
    Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
    — Скорее всего, таксистом!

  • Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
    — Кто это был?"
    Лев:
    — Жена.
    Бык начинает потешаться:
    — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
    На что лев отвечает:
    — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

  • Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
    — Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
    Николай Дроздов уточняет:
    — У вас балкон есть?
    — Есть
    — Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WEB—камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.

  • Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами и говорит — Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
    — Фигня, он уже на 7 кругов отстает.

  • Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.
    Один из посетителей спрашивает служителя:
    — Что это за странная дама?
    — О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель.
    — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

  • Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
    — Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
    Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
    Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
    — Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
    — Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
    Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
    — Заяц, ты вообще оборзел что ли?
    — Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
    Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
    — Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

  • Рассказ туриста побывавшего на сафари:
    — Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон
    — С чего ты взял?
    — Я сделал такую же кучу!

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    — Кто пукнул?!
    Лев:
    — Я, а что?
    Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    — Запах — отличный!

  • Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
    — Львом — царем зверей, чтобы править всеми.
    Другой говорит:
    Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех.
    А казах отвечает:
    — Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить...

  • Чукча—охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
    — Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
    — Почему хвост, а не голову?
    — А голову до меня отрезали…

  • Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
    — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
    — Ты, лев!
    Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
    — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
    — Конечно ты, лев!
    Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
    — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
    Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
    — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

  • Малыш спрашивает отца:
    — А ты льва боишься?
    — Нет, сынок.
    — А тигра?
    — Нет.
    — А льва и тигра, если они будут вместе?
    — Тоже нет!
    — А черта с рогами ты бы испугался?
    — Ни в коем случае.
    Малыш задумывается, а потом говорит:
    — Так значит, ты только одну маму и боишься.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 139