Анекдоты про льва

25 Августа 2022 12:16
  • Собака спрашивает старую лису:
    — Почему меня никто не уважает? Все презирают...
    — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
    — А что же делать?
    — Подумай!
    Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
    — Гав! Гав! Гав!
    Лев подумал:
    «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
    Собака к волку:
    — Гав! Гав! Гав!
    Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
    — Гав! Гав! Гав!
    — Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

  • — Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
    — Ты что, читал?
    — Ксерил!

  • Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

  • Пасутся барашек и мама—бараниха.
    — Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...

  • Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
    — Что ты тут делаешь????
    — Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
    — А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев.
    Бабочка
    — Покажи!!
    — Не покажу!
    — Покажи!!
    — Не покажу!!!
    — Покажи!!!! А то казню!!!
    Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
    — Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....

  • Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
    — Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
    С галерки доносится голос:
    — Я повторю! Только уберите хищника.

  • Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
    — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
    Бык (удивленно):
    — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
    Лев:
    — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

  • Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
    — Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
    — Согласен.
    — Интересно знать, что было по ту сторону забора?
    — Крокодил.
    — Вы так думаете?
    — Я знаю. Тем охотником был я.

  • В зоопарке:
    — Папа, а если лев съест кого—нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

  • Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад.
    Лиса:
    — Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
    Заяц:
    — На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы.
    Волк:
    — Я все—таки сомневаюсь.
    Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев:
    — Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!

  • Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
    — Сначала чистим правую сторону леса.
    Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
    — Правую сторону леса.
    Лев:
    — Затем чистим левую сторону леса.
    Лягушка:
    — Левую сторону леса.
    Лев:
    — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
    Лягушка:
    — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

  • Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
    — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
    Лев поднимает глаза к небу и молвит:
    — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

  • Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же.
    Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
    — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
    — Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
    — А вы спортом занимались?
    — Занимался.
    — Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
    Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает:
    — Зря я согласился. Даже за такие деньги. А лев подходит и говорит человеческим голосом:
    — Привет! Ты с какого факультета?

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
    — Кто испортил воздух?
    Лев:
    — Ну я, а что?
    Заяц с восхищением выставляя большой палец:
    — Запах — Во!!!

  • Одесса. Урок зоологии.
    — Иванов, назови два хищника.
    — Тигр и... не знаю.
    — Двойка. Петров, назови три хищника.
    — Тигр, лев... э...
    — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
    — Два тигра и три льва!

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай с хорошей
    — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
    Все звери обрадовались кричат:
    — УРА! УРА! Ну а какая плохая?
    Лев берет зайца за уши и говорит:
    — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

  • — Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
    — Сколько?
    — Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

  • В цирке:
    — Вы — укротитель львов?
    — Совершенно верно.
    — Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
    — В этом—то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.

  • Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

  • Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
    — Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
    — Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 139