Анекдоты про льва

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
    — А это кто такие?
    Охранник, грустно:
    — А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

  • Разговаривают два льва в саване:
    — Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
    — Угу, — соглашается второй.
    — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

  • Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

  • Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
    — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
    — Когда?!
    — Около часа назад.
    Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Никто не признаётся. Он еще раз:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Муравей вышел из муравейника и говорит:
    — Что даже померить нельзя?

  • На уроке литературы:
    Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
    — Чехов — это город, и Пушкин — это город.
    — А кто же тогда Толстой?..
    — А Толстой — это лев!

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    — Кто воздух испортил?! Лев:
    — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    — Во!..

  • Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
    — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
    — Ну, дело твое, ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где—то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
    — Туда—сюда за ним...
    Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все—таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
    — Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
    — Что, к трубам водил?

  • После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопаркацарь зверей.

  • Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

  • Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
    — Але, это лев?
    — Да.
    — Великий и ужасный?
    — Да.
    — Царь зверей?
    — Да!?
    — (тихим голосом) охуеть..

  • На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить:
    — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
    — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
    — Что же вы помните?
    — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

  • В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
    — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

  • Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.

  • Лев собирает в джунглях собрание:
    — Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом:
    — Нету. Лев продолжает:
    — Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев:
    — Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,:
    — А—а—а можно не приходить? Лев:
    — Можно!

  • На уроке в школе:
    — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
    — Тигр! Лев! Слон!
    — Правильно, дети. А что думает Вовочка?
    — Песец, Марья Ивановна.
    — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
    — Когда песец — полный, Марья Ивановна.

  • Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
    — Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
    — Зачем хвост, надо было голову.
    — А головы уже там не было…

  • В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом!
    — На помощь! Помогите!, — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»:
    — Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!

  • Встречаются два новых русских:
    — Вот, взял себе путевку на сафари!
    — Ну и как расценки?
    — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

  • Собака спрашивает старую лису:
    — Почему меня никто не уважает? Все презирают...
    — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
    — А что же делать?
    — Подумай!
    Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
    — Гав! Гав! Гав!
    Лев подумал:
    «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
    Собака к волку:
    — Гав! Гав! Гав!
    Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
    — Гав! Гав! Гав!
    — Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

  • Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
    — Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон...
    — С чего ты взял?!
    — Я сделал такую же кучу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 139