Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужчина приходит к логопеду. Логопед спрашивает:
    — Что у Вас?
    — Знаете, доктор, я букву «Ч» не выговариваю.
    — Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
    — Ну, не човчем…

  • Объявление:
    Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

  • Разговор двух свидомых украинцев:
    — Ты чув? Курс уже 35 за 1 $!
    — От клятый рубль!
    — Та прычому тут рубль? Гривна упала до 35!
    — Уф… Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

  • Пациент приходит к врачу.
    — Доктор, у меня раздвоение личности...
    Врач (пьяным голосом):
    — Виж—жу...

  • Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
    — Тха—ха—ха!!!
    Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
    — Тихо бля!

  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

  • Знакомятся армянин и грузин:
    — Вано, по русски Ваня.
    — Акоп, по русски траншея.

  • Муж, шутливо:
    — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня?
    Жена (задумчиво):
    — В принципе не исключено...

  • В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
    — Ты меня любишь?
    — Эта шуба дороже моей любви.

  • — Во сколько ты ложишься?
    — Рано.
    — В десять вечера?
    — В шесть утра...

  • Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
    Она:
    — Может мне колготки снять?
    — Не надо, я и так перелезу.

  • Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок.
    — Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...

  • Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
    Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
    — Да иди ты...
    — Иди лучше ты, я то своего забрал.

  • Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

  • Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

  • Вчера была задержана группа бандитовоборотней.
    — Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

  • — Скажите, почему нет ни одного чукчи—футболиста?
    Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

  • У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

  • Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
    — Бабуля — бабуля, а что такое любовник?
    Та в задумчивости повторяет:
    — Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:
    — Фу ты, господи!
    Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

  • — Рабинович, ты слышал новость?
    — А что такое?
    — В зоопарке родился слоненок.
    — А как это может отразиться на евреях?

  • В автобусе молодой человек обращается к девушке:
    — Девушка, вы случайно не программистка?
    — Да, а как вы догадались?
    — У вас очень глупое выражение лица!
    Дурак!
    — Да, я тоже программист...

  • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
    — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
    — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
    — Партизаны, отец... Партизаны...

  • Алкоголик. Стук в дверь.
    — Кто там?
    — Это я.
    — Странно, и там я, и тут я.

  • Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка—блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
    — В чем дело? Что—нибудь случилось?
    — Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает:
    — Вы получили почту!

  • Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
    — Слушай. Кот пришёл?
    — Да!
    — Ну—ка позови его к телефону...

  • — Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
    — Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
    — Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!

  • У женщины—штангистки спрашивают:
    — Вы боитесь изнасилования?
    — Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

  • Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
    Бог отодвигая батюшку приглашает байкера зайти первым.
    Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??" Бог в ответ: "Батюшка, когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!"

  • Я рисую на салате, своим носом слово «хватит».

  • Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
    Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
    — С днём рождения!
    Она не растерялась и отвечает:
    — До свидания.
    Добил разговор папа, крикнув с кухни:
    — С Новым годом!

  • — Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
    — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

  • Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
    Никита: — Баба, купи что—нибудь.
    Она берет корзинку, набирает продукты.
    Никита их «сканирует» на кассе и говорит: — Баба, не плати!
    — Хорошо, не буду платить!
    Никита берёт рацию: — Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

  • Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
    — Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
    — Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!

  • В парке, парень с девушкой:
    — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
    Через несколько минут:
    — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

  • Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

  • Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.

  • — Мой муж, наверное, мусульманин.
    — Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная...

  • Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".

  • Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
    — Ну, теперь—то тебе зачем?
    — Как это зачем?! Я работал котом—методистом.

  • Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
    Папа, что это такое?
    — Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
    — А чего они все трясутся?
    — А у них с двух часов — экзамен.

  • Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает:
    — Ты любишь фильм Сумерки?
    — Нет.
    — Значит любишь сигареты и кофе?
    — Я не курю и кофе не пью.
    — А Дом 2 смотришь?
    — Ни разу не смотрела.
    — Господи! Выходи за меня замуж!

  • — Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
    — А кто его спрашивает?
    — Его невеста!
    — Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
    — Это почему?
    — Потому что он сейчас немного во мне.

  • В магазине. Мама с сыночком лет 5—ти. Мама случайно задевает машинки и они падают.Сын на весь магазин:
    — Ну давай, расх*ярь здесь всё!

  • Он:
    — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
    Она:
    Носки под кроватью таки дали урожай?

  • Жена мужу:
    — Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
    — Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..

  • Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

  • Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:
    Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
    — Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?
    — Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись:
    — Здесь похоронен адвокат и честный человек!

  • Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе:
    — Пашню засеял, город построил, воинов купил...

  • Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

  • Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц